Истории с Антио (1 30) - NoFap-anon/NoFap_russian-manual GitHub Wiki

Вступление

«Недавно обнаружил у себя на компе несколько вордовских файлов со старыми историями участников форума Антио. Это истории, которые сейчас лежат где-то глубоко в архиве и которые сейчас не так-то просто найти даже если искать специально. Я очень хорошо помню, что когда только нашел форум, то в основном читал раздел «моя история», был тогда просто поражен той информацией. Так вот я решил выложить мотивирующие истории. Немного их подредактировал чтобы было видно где заканчивается одна история и начинается другая, чтобы было удобнее читать. Надеюсь, поможет тем, кто тут недавно и уже прочитал весь форум».

С таким сообщением в тред на дваче один из анонов вкинул pdf-файл с 85 историями с фоурма Антио. Истории примерно от 2007-2010 года. Я постарался насколько это вообще возможно поправить в них орфографию и синтаксис + разбивка на абзацы.

Наконец-то я закончил редактировать эти 85 историй с Антио. Причесал их буквально настолько чтобы их вообще можно было читать: самые базовые исправления орфографии, синтаксиса, стилистики. При этом где-то слова я не исправлял нарочно, чтобы сохранился "интернетовский"-разговорный стиль общения людей на форуме.

Истории во многом чеховские. Где-то смешные, а где-то грустные. Какие-то писали люди с высоким интеллектом и достатком, а какие-то люди почти на последней ступеньке перед тем как опуститься на полное социальное дно. Девственники и мужчины со второй женой и детьми.

У них у всех было два общих момента. Они все были зависимы от онанизма и каждый из них не хотел более жить с этой зависимостью. Каждый из них хотел бороться с этой привычкой и с этим своим недостатком.

Какие еще наблюдения вынес лично я:

Люди начинали мастурбацию в доинтернетовскую эпоху, когда у них не было доступа к современному порно на высоких скоростях. А один человек и уже имея быстрый интернет продолжал несколько лет дрочить на 2 фотки (!) своей бывшей девушки. То есть, к сожалению, одного noporn мало. Нужен полноценный nofap.
Онанизм не делает различий между бедными и богатыми, высокими и низкими, спортивными и доходягами (и даже инвалидами), девственниками и бабниками, молодыми и старыми, образованными и бросившими учебу. Он косит всех.
На Анито не все христиане. Во всяком случае так было тогда. Люди спокойно пишут мол "я - атеист" и его не банят или как-то еще репрессируют. Это приятно.

Так что если кому интересно как оно все выглядело 10 лет назад, то можете почитать эти истории.

Дополнение для новичков: вот ссылка на сам Антио - https://antio.ru.

Истории

История №1

Через неделю мне стукнет 29 лет. Полжизни прожито в говне.

Я - инвалид детства (спасибо папе атомщику). Природа забыла поставить в комплект лучевые кости, поэтому предплечья короче раза в два, а кисти искривлены под неправильным углом (но дрочить это, сцуко, не мешает). Рост 160 см, вес в 18 лет был 40 кг, из-за какой-то гормональной хуйни, в 10 классе на голове появились плешины (не из-за дрочки, генетика, ёпт, такая). В настоящее время волос на теле практически нет. Включая брови и ресницы. И зрение по -10.

Это предисловие.

Дрочить меня научил двоюродный брат. В 13-14 лет, точно уже не помню. Школу я посещал обычную, в связи с многочисленным букетом комплексов ни о какой девушки можно было и не мечтать. В это время я, конечно, передёргивал, но в памяти почти ничего не сохранилось. Я вообще мало подвержен разнообразным зависимостям. Учился в гоповской школе, но в классе не курил единственный.

Случалось, выпивал, но потребности в выпивке не испытывал. Так, за компанию. Сейчас вообще не пью. Телевизор вообще не смотрю около года (кроме футбола, футбол не променяю ни на что). В компьютерные игры не играю тоже, только в сапёра иногда срываюсь. В социальных сетях не сижу, в контакте и в одноклассниках даже не регистрировался. Но вот дрочка! Она же, сука, полезная.

Проблемы с онанизмом начались, когда потребовалось поступать в вуз. Сильный стресс + куча свободного времени, которое не знаешь куда деть, + компьютер в это время появился, а потом и инет. А хули, дрочка, она же полезная. Итогом стало то, что 2 года подряд я проваливался на вступительных. И только невероятной силой воли, я всё-таки поступил с 3-го раза. Причём в местный госунивер на чуть ли не самый престижный факультет с заоблачным конкурсом. 2 курса учился нормально, про дрочку и не вспоминал. Ещё одно подтверждение того, что жопа в жизни наступает не из-за онанизма, а совсем наоборот.

К 3-му курсу мне стукнуло уже лет 25. К тому времени я всё ещё оставался девственником. Сексуальные желания, загнанные волей, потихоньку начали выползать наружу и брать своё. Особенно, когда сидишь в кафешке с однокурсниками, заходит знакомая студентка, всех целует в щёчку, а тебе ручкой махает. Это невыносимо. Да ещё и нехилый стресс в виде сессии да курсовика/диплома. Вот тут-то я и понял, что такое дрочерский запой. К тому же примерно в это время стал жить один. В универе не появлялся месяцами, на учёбу забил. А хули, девушки не любят, буду дрочить - это ж полезно!

Диплом сумел написать за 2 дня. Опять невъебенно собрав в кулак всю волю. Внушив себе, что НАДО. Хоть и понимал, что толку от этого никакого не будет. Подтвердилось это через пару месяцев, когда, пройдя штук 50 собеседований, окончательно понял, что никто никуда на работу меня не возьмёт. А хули, дискриминации у нас нет. А дрочка полезна!

Я понял, какое я ничтожество и впал в жесточайшую депрессию. Пенсию мне платили, так что немного денег у меня было, чтоб от голода не сдохнуть. Хотя такое желание возникало. Я вставал в 20.00, садился за комп и где-то до 14.00 качал свою любимую парнушку и передёргивал. Апатия была убийственной. Мне было лень даже выйти из дома и сходить в магазин за бомж-пакетом. Легче было за весь день выпить 2 бокала сладкого чая, да кусок черного хлеба с майонезом. Первый раз я почувствовал, что дрочить пиздец как полезно, когда у меня заболело горло. Щитовидка. Если срывался в особо жёсткий запой (а он у меня и не прекращался), то когда кончаешь в день несколько раз горло с обратной стороны как будто наждаком полируют. Очень неприятной ощущение, да ещё и постоянный ком, аж глотать больно.

Я всегда считал себя сильным, волевым человеком, а тут словно нарик какой-то в наркотическом угаре. Сказал себе - хватит! Не дрочить (дрочка же полезна для организма), а жить такой жизнью.

Первое – преодолеть комплексы. Пусть сначала не в реале, а хотя бы в инете. Знакомясь с девушками начал говорить про себя правду, при желании мог послать фотку. В первый раз признаться действительно было тяжело. Но зато я теперь не девственник.

Вот тут возникло второе чувство, что дрочить пиздец сука как полезно. С девушкой, о которой я так мечтал, спустить не получилось. Что за хуйня? Был немного пьян, голоден, да ещё в этот день успел слить пару раз. Решил, что был не мой день. Второй раз крепился целую неделю, уж теперь то точно кончу. У меня ж от хочухи башка того гляди лопнет. Опять нихуя!

Вот тут до меня дошло, что дрочить нихуя не полезно. Впервые возникло желание завязать. Дни не считал, но продержался где-то месяц. Причем основных правил не знал. Порнуху смотреть продолжал всё время (она меня и сгубила), член трогал. Когда пришла большая жопа, ака нереальная хочуха, два дня подряд подрачивал, но перед самой кончиной останавливался усилием воли. На третий раз не смог :(( . И плюнул на это дело, решил раз такая хочуха, бросить не реально. Стал просто себя ограничивать, да и щитовидка дополнительным стимулом стала. Стал искать способ заработать через интернет, с деньгами к тому моменту вообще жопа была. Человек я творческий, у меня есть несколько опубликованных рассказов. Решил написать роман, загрести кучу бабла и прославиться на весь мир. Но блядь оказалось, что сконцентрироваться длительное время на одном занятии не получается. Кое как урывками написал треть, мотивация пропала напрочь. Решил переквалифицироваться на сценарии для телевидения. И блядь, получилось. Один сценарий написал и его даже экранизировали. Но опять мотивация на нуле, мне вообще ничего не надо. Тока подрачить!

Решил прежде чем менять свою жизнь, сначала изменить себя. От прежней благополучной жизни у меня осталась штанга, стойки, доска. Занимаюсь уже три месяца, скоро четвёртый. Это реально помогает! Главное – заниматься по-настоящему. Не дрочить какую-нить херовину по 50-100 раз (кроме начального этапа, месяцок можно так), а сделать 8-10 раз, но до предела. Чтоб в обморок упасть после очередного подхода, чтоб проблеваться. После таких занятий никакой хочухи 2-3 дня. Но заниматься так надо по 2 раза в неделю, хорошо питаться и спать минимум 8 часов.

З.Ы.: Ваш сайт нашёл совершенно случайно, просто мотивацию на демотиваторе поднимал. Бросить дрочить оказывается возможно. Оказывается, я являюсь банальным порноманом. Нет порнухи - нет хочухи!

Первый бой с порнушкой оказался неожиданно трудным. Но я его выиграл! У меня на диске было 20 Гб порно, вчера удалил половину, а самое любимое заныкал подальше, чтоб достать трудно было. А сегодня встал и сказал себе. Эй, ты же собираешься бросить дрочить, зачем ты оставил 10 Гб этой хуйни?! Ты же не собираешься передёрнуть? Взял, и удалил всё.

А компакт-дискам устроил кремацию над газовой плитой. Никаких полумер, должен остаться только один!

История №2

Заранее простите, если решите, что накатал слишком много. Просто я решил полностью открыться. Иногда причины таятся в очень незначительных на первый взгляд деталях. И я решил написать всю свою историю. И все в ней правда...

У меня, как и у всех своя история, хотя чем-то конечно похожая на остальные. В школе и на первом курсе института у меня была самая лучшая память из всех школяров, а затем студентов. У меня было красивое, чистое лицо, тело как у Аполлона + очень острый ум. Я был самым сильным во всех смыслах этого слова. И если бы мне тогда сказали, что за 2-3 года меня что-то сможет настолько уничтожить, то я бы не поверил. А сейчас я как будто бы очнулся и – о, ужас, куда пропала моя блестящая память, где мое накаченное тело, где мое остроумие + от этого зла нарушился баланс гормонов и это привело к появлению прыщей.

Ну если начинать с самого начала, то начал это дело я в 11 лет. Но в течение долгого времени проблем с этим не имел, не было в общем-то зависимости. Занимался этим несколько раз в неделю, иногда были периоды воздержания, которые доходили даже до месяца. Поэтому я успешно развивался и все-таки сумел превратиться в одного из самых популярных парней в институте :). Да и часто слышал и читал о том, что для подросткового возраста это нормально, где-то до 18-19 лет (хотя не понимаю, как врачи так могут нас обманывать).

Деградация прогрессировала, но в последние 2 года набрала значительные темпы. Теперь, наверное, самое смешное – мне 21 год и я девственник ))). Да, да, сам не могу в это поверить ). Да и никто из моих друзей и знакомых никогда в это не поверит. Где-то на 2-м курсе я еще говорил всем правду о том, что девственник, но это всех очень веселило, никто не верил. Всем трудно было поверить, что такой супермен, которым я когда-то был, ни разу не был с девушкой. Тем более, что они постоянно были вокруг меня. Ведь я был не только один самых успешных студентов, но и самый веселый и остроумный из них. Теперь о причинах моей девственности, что на мой взгляд еще смешнее)). Да меня много кто хотел, но для меня сложилось все иначе: можно сказать, что я долгое время еще оставался ребенком. В 11 классе одноклассница предложила мне в цвет - я отказал (какой дурак!), после 2-го курса на море мы ездили компанией – в одну ночь мне с 25 летней офигительной девушкой достался 1 номер. Когда я вышел из ванной она стояла голая в одной моей майке и звала меня к себе в кровать. А у меня не было презервативов ((. Уже была ночь, но я выбежал на улицы, ходил по барам, спрашивал у прохожих, но безуспешно ((. Я лег на диване, а утром нас расселили... А недавно вообще остался у друзей и спал в 1 одной кровати с полностью голой однокурсницей, которая всегда недвусмысленно намекала, что не против. Но о последнем я не жалею – она мне вообще не нравилась, а вот первые два случая, я хотел бы исправить )).

Да теперь я хочу секса, но что вы спросите меня сдерживало развести любую девушку, когда мне это ничего не стоило?? Дело в том, что на 3-м курсе я по уши влюбился (и кстати люблю до сих пор). Девушка была с моего института. Говорю вам честное слово – в нее были влюблены ВСЕ!! Она очень красива, добра, умна + выступает в театре. Все-таки красота на 1-м месте )). И она была самой недоступной девушкой в институте! Очень немногие осмеливались ей предложить встречаться, сходить в кафе, погулять и т.п (потому что знали, что шансов у них ноль-нулищем). Ей почти каждый день взрослые богатые мужчины предлагали встречаться, выйти замуж. Но она давала от ворот по ворот всем и во всём. Она не согласилась ни на одно свидание ни с кем. Так вот дорогие друзья, я ее завоевал!! Я уделал всех своих конкурентов, хотя это было чертовски сложно и продолжалось почти год (как я ее завоевывал целый год - это совершенно другая история). А завоевать ее я смог благодаря тому, что в то время я еще был тем самым суперменом – неотразимым, который мог все! А девушка оказалась из очень порядочной семьи, и естественно, ни о каком сексе до свадьбы и речи быть не может. В добавок ко всему после 3-го курса она уехала учиться в другой город. Вот тут-то и обострилась моя повышенная сексуальность (повышенное желание). Я продолжаю общаться с девушкой, и не желал ей изменять - и поддался этому греху. И тут я вас уже ничем не удивлю – я превратился в настоящего дегенерата, занимаясь этим иногда даже по 5-10 раз в день!! За каких-то 1,5 года я спустил в унитаз свой ум, свою силу, свою красоту. И это все ведь доказано!

Так почему врачи молчали и молчат? Я ненавидел себя за то, что собственными руками испортил свою жизнь, чувствовал себя настоящим дерьмом, обещал себе завязать, но срывался вновь и вновь. Я превратился в настоящего хлюпика, и даже прыщи стали настоящей проблемой (потому как длительный онанизм приводит к дисбалансу гормонов, а они влияют на кожные железы и образуются прыщи. Еще раз - врачи - гады!!) Когда я срывался - мне аж плакать хотелось от своего ничтожества и когда я подходил к зеркалу - тоже! + нас на 4-м курсе переформировали по профессиям - я потерял частое общение со своими друзьями. Естественно, в новом коллективе, будучи конкретным дерьмищем, я не то чтобы стал изгоем, но стал просто заурядным ничтожеством. Очень рад, что произошла эта перегруппировка. Специально практически порвал все связи. Не хочу, чтобы меня видели таким дерьмом люди, для которых я был эталоном.

Но все-таки я собрался с остатками мыслей и сил, зашел на 1 из подобных этому сайту и поразился обилию историй, до боли похожих на мою. Да нет друзья, это не норма, как говорят врачи и не потребность организма, это настоящая болезнь, это конечно же проделки сатаны. Ведь я знал, что через 2 минуты буду чувствовать опустошение и ненависть к себе, но что-то меня одолевало! Еще одна причина тому, что так долго не мог бросить это то, что боялся признать самому себе это проблемой! Ведь как можно: я помню себя таким крутым парнем, чуть ли не Бэтменом и признать, что я болен – никогда. Вот это и было проблемой. Ведь для меня никогда не было проблемой противостоять алкоголю или сигаретам и т.п. Потому как точно был уверен в их опасности (никогда не пил и не курил и не собираюсь). И я признал этот проклятый онанизм причиной, самой большой проблемой, которая меня разрушает. Решил вернуть себя. Противопоставил себя, некогда умного, сильного и красивого (каким сейчас остаюсь пока только в душе) моему врагу – чертовому онанизму! И никогда больше ему не поддамся. Потому что, если честно очень сильно люблю того, каким был, люблю того Супер-чувака, которым был. Ведь его любили все телки, а пацаны только завидовали... А методов борьбы – да их много и много об этом написано, каждый может что-то для себя найти. А моя цель - найти в себе того парня.

Да, а с девушкой мы искренне любим друг друга. С тех пор как она уехала, виделись немного. В основном разговариваем по телефону и смс. Я планирую довести с ней до конца и поэтому тоже мне надо вернуть того парня. Она также как и я любит его ))). Хорошо, что она не знает в каком болоте я сейчас временно оказался (((. Вот блин, как же все-таки меня угораздило, честное слово от себя не ожидал... Если бы я с ней познакомился сейчас, то был бы даже не одним из тех которые получают от нее отказ, а был бы таким дерьмом, которое знает, что он даже не достоин ходить по одной и той же земле, что и эта девушка. Никакой уверенности в себе...

И последний вопрос вам на засыпку и мне в помощь – я сейчас в принципе неплохо восстанавливаюсь. Заживает лицо, набираю форму. Глядишь скоро, дай Бог, и ум подтянется. Начинает возвращаться воля, уверенность в себе (которых не было все эти полтора года).

Я не буду онанировать, но ведь все дело в моей повышенной сексуальной потребности. По-моему, я понял, что придется изменить своей девушке... Не могу же я оставаться девственником еще около 3-х лет (пока не начну зарабатывать и не женюсь на ней). Даже сейчас, когда я еще в начале своего пути, я замечаю тех девушек, которые на меня смотрят и явно не спроста.

Я в принципе уже выбрал одну и, наверное, разведу ее. Немного позже. Надо еще все-таки восстановить лицо и форму. В этом довольно большая часть моей уверенности. А пока ее (уверенности) еще не хватает, комплексую. Может еще пару месяцев... И хочу, чтобы мы с этой девкой были просто друзьями, которые занимаются сексом. Не хочу, чтобы она трепалась. И боюсь, что начнет - давай встречаться и все такое... Конечно скажу ей все сразу (ну может сразу после первого раза :-)) Ну так что думаете по поводу измены – просто я, если честно другого варианта не вижу. Кто может предложить хоть что-нибудь другое - рад буду любому совету. Просто я очень люблю свою невесту, и боюсь, что меня задушат угрызения совести...

А вообще размышляю, если бы не был тогда так хорош и не смог бы завоевать свою принцессу, то нашел бы себе девушку похуже, которая дает, и не было бы проблем с онанизмом???? И что это получается. Не было бы все так плохо, если бы до этого не было бы так хорошо??? Глупо вышло, не могу понять, как так?? В любом случае ее завоевание – это пока что величайшее, что мне удавалось (это действительно совсем другая история, веселая, остросюжетная и непредсказуемая).

P.S.: ну и самое последнее. Опять немного забавное )). 2 дня назад. Ночью. Чувствую, что очень хочется дрочить, я пытаюсь сопротивляться, но не могу и я опять задрочил. Кончил и опять вернулись все эти чувства ненависть к себе, ужас от того, что не смогу никогда освободиться от этого. А раз уже кончил, сорвался, то можно еще продолжать (как это было уже много раз). И я продолжил. И вдруг – я проснулся )))). О, да. Вы даже себе не представляете какое это было для меня счастье. Наверное, ощущение лучше, чем от всех оргазмов от онанизма вместе взятых за 10 лет!! И нет, если вы хотите подумать, что это был оргазм во сне или поллюция, то нет, не было ничего!!! Это был просто кошмар, один из самых страшных, что мне снился. Нет, ну как же я был рад, вы не представляете )). Онанизм больше не победит )). Я уже достаточно ему отдал... Время вернуть себя, своих друзей и любимую. Боритесь и вы за себя. И пожалуйста, правда дайте совет, если кто придумал, что мне делать (про то что я написал)...

История №3

Можно ли исправить ошибки прошлого, перестать себя терзать, и освободиться от чувства неполноценности и вины? Можно ли спокойно и объективно проанализировать свой путь? Заново пройти сейчас весь путь человека, скатившегося к онанизму и прожить сегодня мысленно весь мой путь заново, только уже не задротом, а так, как будто ничего этого и не было?

Промотать пленку жизни в ускоренном варианте, якобы прожив все эти годы полноценным человеком? Я попробую...

Сейчас я уверен, что стал задротом в первую очередь из-за неправильного воспитания. Меня моими родителями. Боже упаси говорить о них плохо, грех жаловаться на свою судьбу. Они - замечательные люди, теплом и любовью я никогда не был обделен, и физически ни в чем не нуждался. Был обут, одет и накормлен.

Но родители допустили очень серьезную ошибку в воспитании. И эта ошибка стала для меня основополагающей на долгие годы словно приговор - быть и сдохнуть онанистом. Задротом.

Они совершенно не занимались моим психологическим воспитанием. Не уделяли внимания тому, что у них подрастает мальчик, который должен стать в будущем надежным мужчиной. Их опорой и гордостью. Я их ни в коем случае не осуждаю. Я анализирую. Что сделало меня задротом и почему?

Начну с того, что из меня не стремились вырастить мужика ни отец, ни мать. Я имею в виду психологическое воздействие на ребенка. У меня никогда не спрашивали, о чем я вообще думаю, никто не пытался узнать о моих детских психологических проблемах чтобы помочь разобраться в себе. Меня отец часто лупил за все подряд без разбора. Просто бил и все. За шалости, за то, что уходил «далеко» от дома. Всего и не помню. В садике у матери спрашивали откуда у меня синяки и гематомы? От ремня они были... Я понять не могу, почему у меня ребра сломаны были. Не помню. Сколько себя помню с детства с левой стороны они всегда ненормально выпирали вперед от того, что срослись неправильно. Перелома нигде не зафиксировано в детских больничных карточках, но рентген показывает, что он реально есть (вернее был). Потом школа и первые двойки... Я должен был быть примерным мальчиком, всегда говорить только правду, должен был уметь чертить ровненькие палочки в прописи (тетрадка такая, крючки всякие учишься рисовать) Я мог запросто получить по башке, если у меня получалось криво, а у меня по-другому и не получалось из-за сопения строгого папы над ухом. Никакого озорства, или баловства. Тихие настольные игры. Обращались родите-ли ко мне всегда уменьшительно-ласкательными словечками типа: «Вовушка», «сынуленька»... Ладно бы в 7 лет такое обращение можно понять, но не в 15, а тем более не в 20 лет!

За всю свою жизнь я ни одного слова «про ЭТО» не услышал до сих пор. Ни единого слова (!). Даже сейчас эта тема табу хоть мне уже 29,5 лет.

Сейчас я люблю отшучиваться, когда мне задают вполне понятный вопрос (кто угодно, только не мама с папой): «У тебя дети есть? А почему нет?» «А потому!, - отвечаю обычно - Папа с мамой не научили меня детей делать» ))). Да, бля! Я два года прожил с женой, и слава Богу, что у нас с ней никаких детей не родилось! И это не потому, блядь, что я не умею ебаться, я это умею не хуже других. Просто не судьба. Было два выкидыша. И все. Не дошло дело до родов... Блядская жизнь...

Так вот сынуленька подрастал, не имея совершенно никаких понятий об отношениях со сверстниками. У меня ни разу не спросили за всю мою жизнь «А тебе какая-нибудь девочка нравится в школе?» Или из более современного: «Когда-же ты, наконец бабу себе заведешь? Почему ты, блядь не встречаешься-то ни с кем???».

Улыбнуло ))). Ответить - а зачем? Я дрочу! Все заебись! Да?!! Да! Дрочу всю свою сознательную жизнь, т.к. играть с пиписькой начал лет в 6-7. Хоть и не считаю это полновесным дрочерским стажем.

Все-таки переломный момент сделавший из меня задрота наступил вместе с половым созреванием. Лет в 12. До этого выдрачивать нечего было. Двоек стало значительно больше, а интереса к физкультуре, активным и подвижным играм, равно как и к учебе изрядно поубавилось. Девочек вообще воспринимал как инопланетян каких-то. Обходил за три версты.

Дальше – хуже. Еле-еле девять классов средней школы закончил. Даже по физ-ре двойка была за полугодие, а еще математика, физика, химия, иностранный, русский язык и литература. По всем этим предметам одни двойки. Можно сказать, просто выперли на хуй из девятого класса. Поставив чисто условно тройки.

Выглядел я в то время действительно как задрот. Но никому до этого не было никакого дела. Где-то годам к 12-13 стало портиться зрение. Еще не сильно, но училка сказала тогда об этом родакам моим, что типа я щурюсь, когда на доску смотрю. Сходили к окулисту. И, блядь, докторша-сучка выписала каким-то образом мне совсем не те очки, какие следовало выписать. Сейчас я считаю, что мне вообще не следовало носить тогда никакие очки. Помню, как они идиотски выглядели, и как идиотски смотрелись на мне. Такие очки носят бабули-пенсионерки в роговой оправе, и с толстыми такими линзами. Я их ненавидел, а меня их заставляли тогда носить и в школе и дома. Зрение тогда за один год испортилось вообще охрененно. Выписали другие «правильные». Но зрение было уже убито, всем было на это поебать, а я так возненавидел очки, что предпочитал их никогда не носить, не видя при этом и самой верхней буквы в глазной таблице. А что? Я жил в своем мирке. В мирке онаниста.

Еще помимо этого врачи мне несколько лет трахали мозги из-за сколиоза. Я был не просто сутулый, у меня позвоночник был еще и в бок искривлен. А проблема в том, что у меня еще врожденное укорочение конечности, из-за чего страдает походка. Тогда это был вообще полный пиздец (как в поговорке «Не идет, а пишет. Правой ногой пишет, а левой зачеркивает»). На голове не прическа, а гнездо воронье... Эх, бля... Годы молодые...

Ну какая девушка будет с таким встречаться? Сутулый и кривой онанист в идиотских очках, хромой, выглядит как чучело, двоечник... Пиздец полный в общем. Стеснительный и закомплексованный неудачник, который бросать дрочить к тому-же и не думал, предоставленный сам себе...

Не помню, что стало переломным моментом в моей судьбе, но началось все не вчера, и даже не позавчера. Наверное, истинный путь к свободе начался у меня лет 10 назад. Очень плохо, что до решения проблемы онанизма я дошел только сегодня. Долго рассказывать, как я уехал из родного города, встретил девушку, которую полюбил, и которой был на хрен не нужен. Я об этом писал в своем дневнике (история одного дня тоже про нее). Именно тогда жизнь начала учить меня выживать и бороться. Ради любви я переехал жить в ее родной город, устроился на копеечную работу слесарем в автопарке. Почти месяц жил без крыши над головой, благо лето было, и я жестоко платил за свое беззаботное детство получая пинки и зуботычины от жизни на каждом шагу. Носил дырявые летние ботинки зимой, и ноги были постоянно мокрые.

К дрочеву прибавилась привычка курить, потом бухать... Если бы не мое одиночество, отсутствие любой помощи со стороны, я бы уже спился на хуй, но я мог рассчитывать только на свои силы, и хоть и бухал, но продвигался потихоньку вперед....

Что имею на сегодня? Этот год многое принес. Сделал операцию по восстановлению зрения, исправил почти все изъяны фигуры (долгое время носил корректор осанки) осталась едва заметная хромота, но тут ничего не поделать. Бросил курить. Научился бороться и выживать. На работе продвинулся до начальника своего отдела. Никто не узнает во мне бывшего задрота и двоечника из прошлого. Уж по русскому и литературе мне-бы сегодня двойки заебались ставить. Умею общаться со всеми вокруг. Многим нравлюсь. Но считаю, что работа над собой не закончена, поэтому сегодня сознательно занимаюсь собой и не иду на контакт с девушками. Необходимо еще кое-что доработать в себе. Заткнуть все течи в собственном трюме, а потом уже за кем-то гоняться. Так что сегодня не ставлю задачи перед собой немедленно обзавестись девушкой. Чувствую, что еще рано.... В собственном успехе не сомневаюсь. Я верю в себя. Я верю в свой успех. Я это сделаю.

История №4

Добрый день! Я уже писал эту историю на форуме, но её уничтожил тролль. Но она у меня сохранена на компе.

Как и многие, я давно уже знал о существовании этого форума, но регистрироваться не спешил, думал сам справлюсь, наивный был.

Итак, о себе: 21 год, куча комплексов и тараканов в голове, вегетососудистая дистония, неврозы и депрессии (как я всё это заработал напишу ниже), никогда не было девушки, за всю жизнь был один поцелуй и два свидания, и всё это в последний месяц, в итоге моего саморазвития, но об этом позже.

Начну свой рассказ с детства. Моя проблема была в том, что я всегда избегал общества, я не играл с другими детьми, предпочитая общество родителей, и от родителей не отходил не на шаг, я жутко боялся потеряться, боялся маньяков и чужих, это снилось мне в кошмарах. Я был обидчивым, страшно слабым и замкнутым, чуть что – бежал и жаловался родителям. Друзья были, но очень мало... Детский садик стал для меня настоящей зоной. Я ненавидел его, ничего не ел, за что получил прозвище «спичка». Но самое страшное было впереди. В 7 лет я пошел в школу – это был кошмар!

В первый же день меня довели до слёз и истерики. Но это были ещё цветочки.

Я очень надеялся, что буду учиться в одном классе со своим другом, но по воле судьбы он попал в другой параллельный класс, а я остался один, наедине со своей злобой и замкнутостью, за которую в последствии сильно получал.

Все мои одноклассники сразу стали врагами, я держался волком одиночкой, никогда не мог попросить у кого-то ручку или карандаш, не мог спросить домашнее задание, никто бы не сказал, или сказали бы неправильно. Я был изгоем, но старался не давать себя в обиду и дрался, но силы были не равны, и я возвращался домой побитый и униженный, задыхаясь от ненависти и злобы. Кроме того, я был очень слабым - настоящим рахитом.

Чего я по-настоящему боялся – так это старшеклассников, они казались мне мужиками. Надо заметить, что они действительно были быдлом, и часто прессовали мелких, отбирая у них деньги. Они всё время сидели в туалете, поэтому я вообще не ходил в туалет, а в нечеловеческих страданиях терпел до конца уроков и бежал домой, иногда даже ссал в штаны. Меня встречали из школы и провожали в школу до 3-го класса включительно. К этому времени все мои одноклассники же давно ходили в школу сами.

Я безобразно учился, скрывал оценки, вырывал оценки из дневника, родители узнавали, наказывали, самое страшное – сидели надо мной часами, понукая делать уроки. Это был ад! Я ненавидел уроки, они говорили: «Хорошо, мы забираем тебя из школы, ты не будешь учиться как все нормальные дети» (разумеется, они бы так не сделали), но я покупался на эту туфту, падал им в ноги и просил не делать этого. Все попытки родителей сделать из меня сильного парня заканчивались провалом - я воспринимал спорт в штыки и не мог нисколько потрудиться для своего развития. К этому времени я уже был очень сутулым, а на груди зияла безобразная воронка. Я комплексовал страшно, и поэтому старался любыми путями избежать походов на пляж, а если всё-таки шёл – сидел в футболке и не купался.

Так я дожил до 6-го класса.

Итак, мне 12 лет, лето, ванна. Я лил воду на головку члена из душа, и испытал невероятно приятные ощущения. Попробовал повторить – не получилось. Потом я засовывал член в пузырёк с водой – он увеличивался, и я испытывал ощущения себя как мужчины, как самца.

Через некоторое время я уже начал дрочить. Перед сном как-то нажимал на головку и получи кайф, а потом боль, (спермы не было). Мне страшно понравилось, и я стал делать так каждый вечер перед сном, пока меня не запалили. Было ужасно стыдно, но потом все забыли об этом, а я всё чаще искал уединения в ванне или туалете и предавался грешному удовольствию.

Сентябрь, новый учебный год, я уже дрочил во всю на лица девушек на бутылках шампуня, на девушек из газет и т.д. И всё это по нескольку раз в день. Я доводил свои несчастные половые органы до боли, а организм до истощения.

Самым страшным уроком для меня была физкультуры. Мы занимались вместе с параллельным классом. Я первый раз в жизни понял, что такое настоящая дедовщина (и с этих пор поклялся себе откосить от армии). Бывшие издевательства моих одноклассников сразу показались мне фигнёй. Я страшно нервничал, дрался, ненавидел и боялся. Прогуливал физ-ру по-чёрному, огребал за это от родителей, но ничего им не рассказывал. Я сходил с ума... Никто не мог мне помочь, только я сам, а я был очень слаб духом, как тряпка. Онанизм высасывал из меня жизнь, а я отдавался ему полностью, как единственному наслаждению.

Прошло два года, те твари из другого класса, которые били меня и втаптывали в грязь, ушли в другие школы, и я почувствовал настоящее счастье, солнце снова светило надо мной. Я начал худо-бедно общаться со своими одноклассниками (с двумя-тремя), даже домой к ним в гости ходил! Жизнь начала налаживаться в те времена все разговаривали только про Mortal Combat, а в дальнейшем про Counter-Strike, а я в это дерьмо не играл (спасибо родителям) поэтому разговаривать было не о чем, и я всегда оказывался лишним в компании из трёх человек. За моей спиной шептались, меня обзывали и дразнили.

Позже я стал играть в NFS и Age Of Empieres и это дало супер результат – я мог поддержать разговор с некоторыми одноклассниками, они и стали моими товарищами до конца школы. Я был не один – и это было невероятно круто!

Причины принятия меня я вижу ещё и в том, что к этому возрасту дурь у всех из голов слегка выветрилась.

Мы рассказывали друг другу о своих онано-«подвигах», делились секретами этого гнусного мастерства.

К концу 11 класса они говорили, что завязали с дрочкой, никакого кайфа нету и т.д. и я говорил то же самое (враньё), а сам дрочил по-чёрному на раздобытые где угодно и любого качества фотографии девушек, в одежде и без. Зачастую сам рисовал сладострастные сцены Я закончил школу с неплохим аттестатом, но не вынес из неё хороших воспоминаний. Я решил - теперь то я начну новую жизнь. Но от себя не убежишь, я этого не понимал...

Пришло время поступать в универ. Надо сказать, что я очень усердно готовился, и в школе даже выглядел ботаном. А летом после получения аттестата так вообще жопу рвал, целыми днями зубрил, задачи решал, лишь бы всё выучить да поступить!

Так вот, на втором экзамене меня просто в наглую завалили, оценку занизили! Причём совершенно нечестно (оказывается это тут в порядке вещей так делается, но я не знал). После экзамена апелляция была (это когда ты доказываешь свою правоту в задачах, и препод повышает твою оценку). Так вот на апелляции я яростно доказывал свою правоту, выводил формулы, и был похож на сумасшедшего оратора-физика качал права во всю, посрался с преподом в итоге (я ничего плохого не сказал, просто много доказывал). А препод этот типичный ботан, обиженный на весь мир задрот в очочках, с наглой самодовольной харей, который использует свою ничтожную власть, чтоб хоть как-то нагадить зависящему от него человеку.

Выгнали они меня с апелляции, сделав на моих документах подлую пометочку (типичный поступок слабака – втихаря в кашу нагадить). Я возненавидел этого упыря, он стал моим врагом №1.

В итоге на зачислении люди с такими же оценками проходят конкурс, а я нет, но в конечном итоге оказалось, что меня всё-таки взяли, так как много народу из поступивших свалило в другие институты и план этого козла не сработал! Я был очень счастлив! Я учусь! На бюджете!

Началась моя студенческая жизнь. Учёба, учёба дома, и проклятый онанизм. Я сразу попытался не повторить своих школьных ошибок и наладить со своими однокурсниками дружбу, и поначалу ходил, здоровался со всеми, шутил тупо, но вскоре моя задротская онано-сущность дала о себе знать, я всё время испытывал дискомфорт в общении, а тут... Вообще жесть. Бывает идёшь с человеком домой с универа и не знаешь о чём говорить Однажды с пареньком шли с универа домой, а я молчу, а он мне говорит: «Скучный ты какой то, у тебя хоть девушка есть, ты хоть что-то чём-нибудь рассказать можешь?» Это был удар ниже пояса. Такой душевной боли я давно не испытывал, и после этого стал вообще избегать общения. А если говорить – только об учёбе.

Но несмотря на всё это были моменты ради которых стоило жить. Было 30 минут каждый будний день, когда я чувствовал счастье, чувствовал расцветающий уголок рая в своей душе! Это была она...

Я ездил в универ на автобусе каждое утро, дорога занимала 1 час. Первый раз я увидел её в сентябре, было ещё тепло. Она всегда сидела на самом заднем конце автобуса. На вид 18-20 лет, брюнетка с идеальной фигурой, карие глаза, красивые распущенные волосы, всегда розовая куртка. Она была для меня идеалом красоты и нежности. Я мечтал о ней, я покупал себе новую одежду, чтоб ей понравиться. Я писал для неё стихи, я искал институты и колледжи на карте, где она могла бы учиться. Она выходила всегда на одной и той же остановке, рядом с Исаакиевским собором. У меня не было даже мысли подойти и познакомиться, я боялся этого как огня, я и сидеть то спокойно не мог в её присутствии, я боялся всё разрушить, всё потерять. Я просто наслаждался этим неземным чувством.

Однажды, я помню, шёл первый снег, автобус ехал по утреннему городу, я наслаждался красотой Невского проспекта, падающих снежинок, музыкой, которая шла по радио в автобусе, и неземной красотой своей таинственной возлюбленной незнакомки.

Я все время мечтал, что вот зайдёт какой-нибудь ублюдок в автобус, начнёт к ней приставать, я ему люлей дам, и тем самым завоюю её сердце. И что вы думаете? В разгар таких вот моих мечтаний, по року судьбы, заходит в автобус какой-то пьяный мужик, и отказывается платить за проезд. Кондукторша говорит: «Мужики, вышвырните его из автобуса, бесплатно я его не повезу, мы никуда не поедем». И водителю сказала, чтоб остановил, он остановил. Ну по логике вещей понятно, что устраивать мордобой из-за такой фигни – дебилизм полный. Я согласен защищать невинных жертв, но лишаться зубов из-за каких-то сраных 10 рублей в пользу автопарка не собираюсь. Я так и решил – раз кондукторша с водителем не хотят везти его бесплатно, что было бы разумно, пусть сами его и выводят, им это надо, а мне нет! В автобусе в основном бабки, мужиков совсем не много, и я хилый 17-летний пацан.

Кондукторша с бабкой какой-то накинулись на меня и давай стыдить: «Вот какие вы слабаки вонючие, в армию надо таких, вот при советской власти...» и ещё тонну всякой дряни наговорили, громко, на весь автобус! Я сижу, доказывать что-то бесполезно, но мне стыдно, а девушка смотрит! На первой остановке после этого выскочил, забыл про всё на свете, и про то что первую пару теперь просрал! Я был в ауте!

Вспомнились слова песни группы LUMEN: «Слова больней железа и огня, и через год всё также мучают меня».

Они растоптали мою душу, насрали в неё, и проехались по ней трактором, но им этого не понять, они живут в своём злобном мирке. Я продолжал ездить в универ, смотрел на девушку, и не знал, простит ли она меня теперь или нет. Я также наслаждался её красотой и был счастлив. Это длилось весь семестр.

После зимних каникул я не видел её больше никогда. Она исчезла как сон, а вместе с ней исчезла и счастливая жизнь.

Я попал в больницу на неделю, а когда вышел отец меня обрадовал: «Пока ты лежал в больничке, я провел выделенку-интернет!». Моему счастью не было предела! В то время выделенка была редкостью, и у нас она есть! После PTN-а скорость 512 кбит/сек была просто сумасшедшей! Я увлёкся интернетом, и очень скоро его мерзкая часть коснулась меня. Тогда я был болен, только что оклемался после огромного фурункула на брови, был простужен, мой иммунитет был на нуле.

И тут на каком-то сайте я увидел рекламу порнухи - маленькие картинки - всего 5 штук, но когда кликаешь обновить - они меняются на новые, я нажал обновить, и внутри как будто оборвалось что то, что-то заставляло меня оторвать руку от мыши, как от раскалённого железа, но чёрный внутренний человек заставлял кликать дальше, я страшно возбудился. В соседней комнате сидели мать и отец, мне было невероятно страшно, мерзко, и приятно одновременно. Было такое ощущение, что я совершил какой-то ужасный грех. В этот день я кончил раза четыре и в следующий тоже. Порнуха открыла для дрочки те ресурсы, которые организм свято берёг для жизни. А у меня ещё варекоцелле 2-й степени и поэтому в мошонке была адская боль. Мой организм истощился окончательно - и как следствие несколько новых фурункулов на лице. Дьявол запросил очень жестокую расплату за свой подарок. Я лежал на кровати без сил, мучаясь от жестокой боли. Моё лицо распухло, был страшный отёк, через несколько дней я вычистил раны от гноя, и вздохнул с облегчением, но по-видимому во время этого занёс заразу во внутрь, и через пару дней всё повторилось с удвоенной силой. В больницу я идти не хотел. Дело в том, что в больнице фурункулы режу, чистят, колют антибиотики, и выписывают. Антибиотики портят иммунитет и от этого возникают новые фурункулы - замкнутый круг короче. И при всём этом я ходил в универ с такой огромной кривой рожей!

Я не ходил, а ползал с температурой, болела голова, сидел корчась от боли на парах, потому что страшно боялся не сдать сессию и вылететь. Бывало даже говорить не мог нормально, шепелявил как беззубый потому что фурункул парализовал нижнюю губу полностью. Даже потом, когда он прошёл я еще долго шепелявил, возможно нерв какой-то повредился.

Я был в тяжелейшей психологической яме. А мои однокурсники не упускали ни одного шанса постебаться надо мной. Они часто спрашивали: «Кто тебя побил?» и т.д. После этого я прямо сказал родакам -в универ с фурункулами на лице ходить не буду!

Они начали орать – мол вылетишь и т.д, но успокоились. Надо сказать, что я был всегда безвольной тряпкой, и редко ставил родителей на место, но здесь я просто больше не мог терпеть этот кошмар. И вообще отчисление из универа снилось мне в кошмарных снах, я с самого поступления трясся, что меня выгонят, просто паранойя была всё это подогревалось тем, что я невероятно нервный и трусливый.

Закончил я первый курс в общем и тут начался полный ППЦ. Я влюбился в полную дуру... Нет, она была не дурой, а просто идиоткой в прямом смысле этого слова, да и к тому же страшная, но мне хотелось женской ласки...

Я сам не знаю, как я мог до такого опуститься, все мои знакомые крутили пальцем у виска, видя мои ухаживания, но в итоге даже она меня отшила, и я остался один со своим позором...

Начался второй курс, и что вы думаете? Тот подлый ботан, который завалил меня на поступлении, ведёт самый жёсткий предмет! И при этом очень хорошо меня помнит! Я понял – мне надо вешаться (и правильно понял).

На сессии он меня жутко валил, так, что я едва не вылетел, потратив 7000 р. (накопленные за 2 года) на взятки другим преподам, чтобы сдать не ему, потому что он не ставил ни за что!

Он пропалил это дело, и дал мне понять, что на следующей сессии мне не жить! Как я возненавидел этого мудня! Кто бы только знал! Я часто думал, что как-нибудь дам ему пиздюлей на улице возле подъезда!

К этому времени я израсходовал на универ все свои жизненные силы! И мой член вообще перестал стоять, полная импотенция, и отсутствие всякого интереса к сексу примерно 3 недели. Но я настойчиво возбуждал его, просматривая всё более изощрённое порно, и онанизм, вскоре снова вернулся ко мне, вместе с фурункулёзом. Я очень много пропустил из-за постоянной болезни и на следующей сессии случилось то, что должно было случиться – меня не могли допустить до экзаменов, без зачёта, который вёл тот пидор! Я ему показывал справки о болезни, а он только ржал надо мной. Один раз пришли с челом работу ему защищать, одну на двоих (так и надо было) - он ему зачёл, а мне нет, прямо сказав, что не поставит, потому как это делал не я, а он! А откуда эту работу взять - родить что ли?

Я скорей побежал к другому преподу с деньгами в кармане. Он ставил многим зачёт за бабки, а меня послал (оказывается ботан-мудила предупредил его, чтоб мне не ставил ни за что).

В итоге я вылетел и восстановился на платное на другой факультет. Это был для меня жуткий удар, я не мог его перенести (сейчас я понимаю, что это просто фигня). Дома на меня орали постоянно, я доказывал, что не мог по-другому, а они говорили, что я распиздяйничал, поэтому и вылетел, и что они конечно будут за меня платить, несмотря на то, что это большой удар по нашему семейному бюджету...

Полгода мне надо было ждать восстановления, и тут начался период моей полной деградации. Я сидел днями дома в глубокой депрессии. Я решил, что я неудачник, и моя жизнь не имеет смысла... Я мечтал о смерти, мечтал, что начнётся война, что меня отпиздят гопники на улице и т.д. (Господи, прости меня за эти мысли).

Мой распорядок дня был такой: проснулся, поел, сел за комп, посмотрел порнуху, подрочил, поспал, поел, посмотрел порнуху, подрочил, пошёл за продуктами, приполз домой. После этого я до ночи я лежал на кровати как бревно, и страдал от собственного ничтожества, и головной боли, я мечтал о смерти.

Бывало за день говорил всего 2-3 фразы и то с мамой. Я выглядел ка конченый торч. Синяки под глазами, потухший взгляд выражающий равнодушие и отвращение ко всему, грязные спутанные волосы, засранный внешний вид, мне было всё равно.

Когда я вновь начал учиться, я понял, что настолько деградировал, что и двух слов то связать не могу, память ухудшилась, до меня не доходили совершенно простые учебные формулы, я заикался, и говорил простыми предложениями, а чаще всего вообще не говорил.

Но к счастью люди здесь довольно дружелюбные, и преподаватели адекватные, учиться довольно легко, и я постепенно ожил.

Говорить стал нормально, полюбил свою учёбу, стал учиться с интересом, но замкнутость, и отсутствие девушки попрежнему вгоняли меня в депрессию, и я часто плакал, когда меня никто не видел. Кроме того, всё лицо у меня было в прыщах (причиной тому чрезмерный онанизм и питание всякой дрянью - сосиски в тесте, чипсы, сухарики, кола). Постоянно болел живот.

В последствии я начал яростно лечить свои прыщи, я перепробовал множество лекарств, по совету дермаолога начал нормально питаться, следить за собой, лечение шло очень туго, но результат был, и к настоящему времени всё с кожей довольно благополучно.

Раньше я думал - у меня нет девушки потому что я урод - у меня прыщи. Но с исчезновением прыщей девушка так и не появилась. Надо сказать, что я просто помешан на красивых девушках, на их внешности (внутренний мир меня не интересовал особо, дрочер, фигли...).

Я часто читал грустные истории о несчастной любви в интернете и рыдал как баба, стыдно, но однажды нарвался на пикаперский сайт прочитал про знакомства с девушками, выучил шаблоны знакомств, привёл свой внешний вид в порядок и вышел на улицу.

Мне казалось, что сейчас я наберу много-много телефонов красоток.

Но на самом деле я настолько боялся заговорить с девушками, что чуть в штаны не наложил со страху первые 2 дня просто трусливо ходил, выбирая красивую девушку, потом подходил к ней, но настолько боялся, что просто смотрел в глаза и сразу уходил. На третий день я осмелился спросить сколько время у красотки. Это был подвиг для меня. В этот же день я познакомился с девушкой и взял телефон! Я всё-таки пересилил своего внутреннего дрочера и познакомился. Возможно кто-то скажет ну и что? Но для меня это был просто прорыв, прорыв к жизни!

Разумеется, дальше наши отношения не продвинулись (при знакомстве я заикался, нервничал и краснел, и произвёл на неё впечатление лоха, по-видимому). Но после этого случая я начал знакомится на улице более уверенно. Всего я познакомился с 7-ю красивыми девушками, у многих был парень, но только с одной состоялось 2 свидания, остальные отказывались.

У меня было настоящее свидание с красивой девушкой, и настоящий наглый поцелуй в губы! Первый раз в жизни!

Потом она меня послала, так как у неё есть парень, да и на свидания я ходил под дозой успокоительного, и поэтому жёстко тупил. Это был мой первый шаг к становлению нормальным парнем.

А второй – поход в качалку. Я всегда мечтал о накачанном теле, но в качалку собирался годами я очень боялся, что качки будут меня стебать, что я не знаю, как пользоваться тренажёрами, и поэтому буду посмешищем. Но пересилил себя и купил абонемент. До настоящего времени качаюсь и уже вижу результат. Начал работать со своей психикой по психотехникам Игоря Вагина, развил уверенность в себе.

Сейчас моя цель – бросить поганый онанизм, и порнозависимость, и я надеюсь, что после регистрации на этом форуме мне станет легче побороть эту дрянь, этого червя, который высасывает из меня жизнь.

История № 5

Текста много получилось, но начав я уже не мог остановится ).

Родился я 22 года назад, и, хотя деталей этого знаменательного для меня события не помню, уверен, без секса там тоже не обошлось. После этого несколько лет жил тихо и спокойно, не считая стандартных для этого этапа взросления приключений. Первые мои порывы к прекрасному полу были замечены в детском саду, когда мучимый бессонницей и любопытством во время тихого часа я стянул трусы у мирно дремлющей соседки. Не помню, как об этом узнала воспитательница, я хоть и счел опыт интересным, но не собирался знакомить с этим занимательным фактом моей биографии общественность. В общем, как-то пронюхала и сообщила родителям. Те, хотя и высоко ценили воздействие ремня по детской нежной коже, в этот раз просто похихикали и пи**дить меня не стали. Так что остаток детского сада прошел в относительной тишине в плане полового созревания и в обязательном окружении во время тихого часа соседями исключительно моего пола.

Где-то в те же года начинаются сдвиги на почве «голых тетенек» и фундаментальное открытие о приятности трения некоторых своих частей тела о сторонние предметы. Речь, конечно же, идет не о мытье мочалкой и поглаживании кошки. Так вот, с присущей тому возрасту основательностью взявшись за изучение этого дела, я как-то был застукан бабушкой. Удручающе заметив мою недоэкипированость предметами как верхней, так и нижней одежды, она выкинула тот поролоновой коврик, о который я терся. На этом инцидент был исчерпан, поскольку устыдившись, я такой херней больше не занимался, да и поролоновые коврики кончились. Я просто вечером засыпал, плотно прижавшись возбужденной стороной вниз и мечтал о сексе с девушкой. В виду малого возраста и скудного знания анатомии это были разнообразные фантазии о голых женских ногах, с последующим пониманием значимости сисек в этом деле.

Уже посещая младшую школу, я в непонятном исследовательском порыве забрался на растущее рядом с домом дерево и совершил еще один не очень продуманный поступок – ебнулся оттуда. В итоге у меня начало падать зрение, и к 11 классу для меня все окружающие девчонки были одинаково привлекательны ввиду чудовищной размытости их очертаний. Что, понятное дело, только добавляло поводов для фантазий, когда я давал волю рукам.

Но вернемся к школе. Про дрочку я знал очень мало, в основном из дворового фольклора и хвастовства ребят постарше. Неверие в собственные силы уберегло меня от этой заразы, к тому же как образованный и начитанный ребенок я точно знал, что это должно происходить... Эээ... Приблизительно... Вроде бы попозже. Но в 13 лет мое неведение было разрушено, чему я был неимоверно рад. Хотя, оглядываясь назад на то время, я понимаю, что мой первоначальный вывод «Вот теперь-то потрахаюсь!!!» был довольно поспешным. Довольно быстро разобравшись в процессе, я с суровым пониманием, что становлюсь мужчиной, продрочил целый год, делая по несколько заходов в день и в обязательном порядке перед сном.

По приходу подросткового периода мой характер, и так не очень добрый, испортился окончательно. Начавшее было в детстве прорезаться чувство юмора превратилось в ядовитый цинизм и настроило против меня почти всех окружающих. Особенно доставалось девчонкам, ведь научившись обходиться без них, своими силами, я над ними прикалывался как мог. Как и ожидалось, в девятом классе меня с треском выгнали.

Потом был год в техникуме, газеты в стиле «СПИД-Инфо», «Мир увлечений: Интим», первый диалаповский интернет и первые фотки эротического содержания. Сосед, который учился со мной в техникуме, качал это добро так, что забивал под завязку не только свой винт, но и винты всех знакомых. Это подкинуло материалов для моей ручной работы и довольно сильно укоренило привычку. Характер у меня по-прежнему был неважный, девчонок в моей группе в техникуме не было вообще, а вне дома и учебы я бывал только в компьютерных клубах. Короче, в это время я был занят исключительно собой, в самом противном смысле этого слова.

Проучившись год в технаре на специальности, о которой я по-прежнему ни хрена не знаю, бросил это дело и пошел обратно в школу. Учитывая мою неважную характеристику и тот факт, что на последнем году учебы я непонятно почему нигде не учусь, принять меня отказывались в школы даже по месту жительства. Все-таки я умудрился попасть в середине сентября в одну среднюю школу, хоть и с большим трудом. Школа оказалась полна гоповатого отребья, которое меня не взлюбило с самого первого дня. К счастью, я был немного крупнее среднестатического поклонника «Бригады», к тому же приблизительно в то же время начал ходить на кикджитсу, о чем мимоходом и проинформировал одноклассников.

Мы нашли неплохой компромисс – молча поливали друг друга немым презрением, и школу я окончил почти без скандалов. Все это время я был погружен в себя путем запойного чтения всех попадающихся на пути книжек и более-менее постоянного онанизма. С девчонками по-прежнему была беда, хотя на месте последней учебы процентов семьдесят из них почти в открытую подрабатывали проституцией. Парочку подруг я даже как-то застукал за ловлей клиентов на трассе, когда вечером пошел в клуб на компы. Было очень неловко, хотя следует признать, неловкость испытал один я. И несмотря на некоторый интерес с девичьей стороны ко мне на этом этапе, выпускной я праздновал девственником и вдали от класса. Читал Герберта и изредка подрачивал.

Да, еще пока я учился в этом гадюшнике, умудрился как-то заболеть гепатитом С. Это который считается наркоманским, почти не лечится и передается через кровь. Провалявшись никем не проведываемый две недели в одном здании с нариками, ВИЧ-инфицированными и прочими, я проникся к последним неким уважением. Среди отбросов общества было много интересных и талантливых людей, хотя и погубивших себя. Особенно меня тогда поразили рисунок парня, который уже потихоньку умирал – портрет девушки, сделанный одной шариковой ручкой. Качественный и добрый рисунок, выполненный человеком, которого я большую часть знакомства считал ничтожеством. Выписавшись, я надолго лишился обычно присущей мне жизнерадостности.

Большую часть времени я думал о том, как херова жизнь, о гепатите и о том, что при любых раскладах я рано или поздно сдохну. Последнее меня расстраивало больше всего. Созвонившись с человеком, которого я в то время считал своим самым лучшим другом, и который ни разу ни навестил меня и ни позвонил, пока я был в больнице, я вышел с ним проветриться. Разговор, ясный пень, зашел о моей болезни, и друг признался, что первое, что он сделал, когда узнал, что со мной случилось – побежал к инфекционисту узнать, чем это грозит ему и не заразно ли это. Со слезами на глазах поблагодарив его за заботу, я еще долго офигеевал после этого разговора. Кстати, известие о неизлечимой (как мне сказали) болезни отбил у меня всякое желание как к дрочке, так и к девушкам на несколько недель. Точно сказать на сколько не могу, я тогда вообще мало на что обращал внимание.

Потом я год проработал на типографии, после чего поступил в универ, в котором учусь до сих пор. На первом курсе влюбился (как мне показалось) в девчонку, которая, щадя мои чувства, постаралась как можно деликатней сообщить мне что я чмо и ее любви не достоин. На первом же курсе, если не ошибаюсь, я в первые попробовал спиртное и впервые нажрался до потери координации. Но дрочка как успокаивающая терапия и как способ убежать от реальности оказалась более дешевая и от нее не было бодуна. Так что я продолжал идти именно этим путем.

На втором курсе пытаясь хоть как-то заменить сидение компьютером на что-то другое, я записался на классическую борьбу в универе. Классный вид спорта, который почти не терял для меня своего очарования оттого что тренер оказался полный мудак. Он конечно умный и башковитый мужик, который прекрасно осознает, что от человека, начавшего заниматься спортом в 20 лет, нельзя многого ожидать. Но и ложить так демонстративной х@й на меня тоже не обязательно было. В общем полтора года этот гений, не объясняя ничего и игнорируя мои просьбы показать что-то или объяснить какой-то прием, ставил меня на отработку с глухонемыми, у которых тоже не особо-то поспрашиваешь. Выучив всего пару приемов, да и то, как потом выяснилось, неправильно, я бросил борьбу и пошел работать. Где-то год или полтора назад, наткнувшись на сайт антисекса, я задумал бросить онанизм.

С девчонками я все равно даже знакомится не пытаюсь, но это вовсе не значит, что я обязан дрочить как макака. Тем более что у меня старое доброе порно уже не так вставляет, обязательно нужно каких-то извращений. Короче, я решил, что пора в моей жизни что-то менять, вот с тех пор и мучаюсь, постоянно кидая и постоянно срываясь. В большинстве случаев держался от двух недель до месяца, в редких случаях до полутора месяцев, когда мне казалось, что пах вот-вот разорвет на куски. Теперь надеюсь все наконец получится).

История № 6

Здравствуйте, Друзья! Да, я могу с уверенностью считать всех борющихся здесь с онанизмом людей своими друзьями, возможно даже товарищами по борьбе. Я провел некоторое время на форуме, читая темы, комментарии, дневники и прочие материалы в качестве гостя, и убедился, что обстановка здесь дружественная и добрая. Попробую изложить вам свою историю, если рассказ будет немного утомительным, то прошу немного терпения. Прежде чем начать свою историю, хотел бы сказать, что был здорово удивлен тем, что есть такой НУЖНЫЙ форум, и, что здесь присутствуют люди, разделяющие мою точку зрения по поводу этой проблемы. Натолкнулся я на форум примерно неделю назад. Произошло это так. Гуляя по просторам интернета, я вспомнил, что когда-то очень давно я видел сайт, где люди обсуждали свою, так сказать борьбу с пагубной и очень крепкой привычкой под названием «онанизм». Я случайно ткнул и попал на раздел дневников. Начал читать, заинтересовавшись и… Еле смог остановиться. Я не подозревал, что есть такие ситуации, причем схожие с моей. Пробовать перечислять не стану, так как очень много дневников и историй и это займет порядочно времени. Единственно, запомнился очень подробный дневник Arch Enemy. Настолько подробный, что велся каждый день по несколько записей. И вот я недавно вспомнил об этом поскольку на этот раз решил твердо покончить с этим врагом внутри себя. Поискав немного в яндексе я нашел этот форум – как я понял это новый форум посвященный вопросу О. переехавший суда. И теперь эта страничка занимает почетное место среди самых посещаемых мной сайтов.

Но довольно вступления. Нужно рассказать о себе.

Мне 21 год, через 1,5 месяца будет 22. В данный момент девушки нет, а есть лишь только болезнь о., которая даёт какую-то долбанную иллюзию. Начал заниматься этим в 15 лет. Как водится, наслышавшись рассказов взрослых приятелей и прочих «доброхотов» начал направлять свою мысленную деятельность в этом направлении. Конечно интерес к сексу уже был, но до 15 лет как-то нереализовывался, если можно так выразиться. Найдя родительскую кассету с эротикой, и дождавшись, когда все благополучно уйдут я занялся просмотром. Во что он хммм «вылился» представить себе несложно. Так я познакомился с как мне казалось очень прикольной фишкой, называющейся подрочить. И конечно же остановиться уже не мог – да и не хотел, меня все устраивало, были мысли «вау, это же прикольно, ё-маё столько кайфа и далеко ходить не надо». Короче говоря, радости были полные штаны и не только. Нетрудно догадаться, что это стало обычным времяпрепровождением, которое подкреплялось сексуальным желанием. Хоть я и не занимался онанизмом каждый день, но раз в 3-4 дня стабильно. Поначалу ничего проблем не предвещало. Я дрочил, жизнь шла своим чередом. Я в то время занимался спортом, бегал и играл в футбол и волейбол. Правда это скоро закончилось. В учебе дела шли хорошо –я с 7-го класса стал учиться хорошо, благо учительница и моя мать проявили стойкость и наставили-таки меня на путь истинный. В общем научили меня и читать, и писать и всему что может пригодиться в жизни. С одноклассниками, почти со всеми были хорошие отношения, были и друья не только в школе, но и еще в моем дворе.

Жаль правда, что как окажется позже друзьями их можно назвать с большой натяжкой. Еще хочу добавить, что почему-то странно это, почему меня хотели проверить на прочность. Я имею ввиду наезды всяких бычков, желающий поиграть на нервах и на ребрах. Но я долго не мог терпеть-такой вот я человек: раз промолчу, два не стану связываться, а на третий обязательно буду драться. В общем в школе некоторые знали, что я себя не дам в обиду, и даже хулиганы со мной не связывались – мы просто с ними друг друга не замечали. После школы у меня в основном только теплые воспоминания остались. Очень запомнился отдых в лагере всем классом – там мы провели 3 дня, было здорово. Мне уже тогда нравилась одноклассница, в лагере я проводил с ней довольно много времени. Пожалуй, можно сказать, что это было первое тесное знакомство с девушкой. И первые слегка нелепые поцелуи тоже навсегда останутся в памяти. Но вот только все как-то кончилось быстро и ведь был шанс у меня с ней продолжить отношения, но нет – треклятый о. сломал все планы. Я так и не стал делать попыток сблизиться с ней. Школьные годы кончились и, так как у нас было только 9 классов в школе, я с некоторыми своими друзьями-одноклассниками поступил в техникум. Группа собралась хорошая – так я думал поначалу.

Это было ошибкой. Нормальными ребятами так было дай бог 20%. Остальные – волки в шкуре барашков. Так как к тому моменту я дрочил через день я утратил большую часть спортивной формы, которая у меня была. Я больше не делал зарядку, не бегал, гулял все реже, и терял интерес ко всему очень быстро. О том, что всему виной о. я не думал. Просто как-то плыл по течению: куда-нибудь жизнь заведет, а куда – не важно. К тому времени я жил со своими бабушкой и дедушкой. Мать развелась с отчимом, а еще раньше с отцом: мне тогда было 1,5 года кажется. Я очень благодарен судьбе за то, что у меня такие бабушка и дедушка – они мне помогли и помогают до сих пор. Учился я в технаре поначалу неважнецки: 3,4, реже 5, такой был примерный диапазон оценок. Правда с 3-го курса у меня тройки отсутствовали, только 4 и 5. Но на втором курсе меня начал давить один отморозок с его приятелем. Все время придирался, норовил налепить прозвище или еще что. Он и 2 его приятеля стали «держать» группу в страхе.

Мой друг, который назывался таковым, не помог мне, когда на меня налетели эти 2 дебила и началась потасовка – просто стоял и смотрел. Кое-как избавившись от них, я стал жить в страхе очередного прессинга – как следствие депресняк и ежедневный дроч. И опять наезды – к тому времени многие нормальные парни стали понимать, что терпеть больше не стоит, но боялись, это было видно. Боялся и я поэтому терпел – почти 3 семестра. И вот как-то на последнем семестре 2-го курса, на физре этот козел стал меня задирать: наступать на ноги ставить подножки и прочее. Не знаю, что случилось, но что-то вдруг щелкнуло у меня в голове. Я не стал избегать его в зале, а улыбнулся и налетел на него – этот упырь не верил своим глазам. Это так легко читалось на его лице с отсутствием интеллекта, что придало мне сил – я был слабее его, но остановиться не хотел. Завязалась драка. Он знал куда бить и треснул мне по голове, но я так стал молотить его куда не попадя что он стал закрываться руками. Я был рад, у дракулы оказались глиняные ноги. После мой приятель выступил в качестве парламентера между мной и тем парнем. Дескать ему бедняге отчисление грозит, поговорите. Ну мы поговорили, но через месяц его отчислили, а за ним и его друга. Далее учеба проходила без каких-либо осложнений и у меня появились настоящие друзья, проверенные не раз в самых разных ситуациях.

После я поступил в универ и уже на 3-ий курс. За этот период у меня были отношения только с 2-мя девушками. Как вскоре я понял первой я был нужен лишь в качестве спонсора и «запасного аэродрома», а со второй повстречался тоже не много – 4 месяца. И, как водится, «давай останемся друзьями». За это время секс был всего пару раз, причем не с этими девушками. После секса я забывал про о. примерно на 2 недели, а далее все возвращалось на круги своя. Больше я с девушками отношения не заводил – как-то не хотелось или же я смысла не видел. Трудно сказать. Вот только я знаю, что за последние 2 года резко сдал – растолстел, разленился, даже любовь к чтению, которая всегда была пропала. Порносайты в интернете стали заменять друзей, а подрочить – почти как умыться и почистить зубы. В общем я жил как-то странно: каждый день похож на предыдущий и какой-то туман в голове. Я не до конца понимал, что делаю и вообще чем занимаюсь. Мысли в голове и те путались. И вот практически настоящий момент – онанизм каждый день, без выходных – на фантазии, на видео, на фото и прочее. О том, чтобы остановиться – никакой речи: дрочер внутри меня доминирует, отдает распоряжения, а у меня не было ни сил, ни желания ему противостоять. Но вот где-то 30-го января я просыпаюсь с более-менее ясной головой, как ни странно.

Решение само собой – «НАДО БЫ БРОСИТЬ». Удивленно думаю, что да надо бы. Но вот как? И тут в голове всплывает память о том, что когда-то я не дрочил – и чувствовал себя весьма и весьма здорово! Это было после окончания первого курса универа. Летом я работал на строительстве торгового комплекса. Скажу откровенно – это была тяжелая работа, ручной труд, подъём тяжестей, покраска, сварка и многое другое. Ежедневно без выходных – с 8 до 6. Я тогда не занимался онанизмом – просто не занимался и все. И несмотря на то, что было тяжело я находил в себе силы совершать пробежку по утрам. Каждый день я вставал в 5.30 утра и бегал почти час. Я был счастлив тогда – никакого онанизма и ясная чистая голова, без дурных эротических фантазий по утрам и вечерам. Чувствовал себя сильным и ощущал эдакий задор молодого бычка, выпущенного погулять на лужок.

С тех пор минуло 2 года, и я твердо решил – все, хватит. Больше не дрочи. И я действительно не дрочил – почти целую неделю, как раз перед написанием своей истории. Сорвался вот только вчера – по глупости: случайно наткнулся на долбанное порно в инете и посмотрел, думал ну минутку всего. Посмотрел и выключил. Но от возбуждения у меня начал болеть член и прилегающая паховая область. Это было похоже на эээмм спазмы наверно. Я подумал, что это от возбуждения его надо как-то снять. Решил успокоиться и посидеть тихо, читая газету – вроде отпустило, но через 10 минут боль вернулась. Я испугался, и поддался страху – подрочил. Материл себя жутко конечно за слабость. Но случившегося не вернуть. Что ж борьба продолжается. Я принял решение и внутренний онанюга меня не остановит. С сегодняшнего дня я эти не желаю заниматься и не буду! Будем бороться, друзья, и я очень надеюсь, что вместе мы победим.

История № 7

Привет Всем.

Не хотел открывать новую тему. Честно, как-то даже страшновато было. Потому что,

Первый раз пишу что-то в интернете, зная, что это будут читать люди. Спасибо заранее ВСЕМ, кто будет читать. Спасибо ВАМ за Ваше отношение и поддержку.

Итак. Начну.

Всё как обычно, как у многих. Только есть несколько НО.

Первый раз у меня это случилось почти в 19 лет. Тогда, когда у всех начинается взрослая половая жизнь. Я начал онанировать. Борюсь конечно с этим как могу, но сейчас становится ещё сложнее с этим жить. По ряду обстоятельств, у меня ещё не было секса с девушкой. Мне сейчас 23 года. И думаю ещё не скоро предвидится.

Онанизм у меня начался по классике. Как и у многих. Переломный момент в моей жизни произошёл тогда, когда я поступил в университет. Вдали от дома, я почувствовал себя очень беззащитным. Наверно я не был готов тогда ко взрослой жизни. Начал жить в большом городе, в общежитии. С доступом к порно. Ну и пошло-поехало. Конечно я и спортом занимался, учился тяжело. Но чувство одиночества и очень тяжёлая учёба сделали своё. Я начал сбегать в мир фантазий. Сейчас они у меня не такие сильные. И уже по крайней мере меня это радует. То есть сейчас я не могу онанировать без порно. А раньше мог. Фантазия играла. И ещё я заметил, как начал забивать на мелочи в быту. То есть попросту мог не мыть тарелки до утра и так далее. Я просыпался, видел это всё и меня это угнетало. Стресс, он лучший друг онанизма. Они оба, как волки в стае, загоняют человека. Стресс гонит, онанизм ловит.

На фоне онанизма появилась неуверенность в себе, своих силах. Я уже взрослый мужчина, мне 23 года. Были у меня девушки, но до секса не доходило. Я боялся половых болезней, попросту был не в состоянии строить отношения. И сейчас на это не способен. Недавно познакомился с одной девушкой, но понимаю, что быть с ней не могу по ряду серьёзных причин. Одна из которых всё тот же онанизм. Лучше не втягивать человека в это. Не портить ему жизнь.

Чётко осознаю, что онанизм для меня это не оргазм, и не манипулирование членом, и даже не приятные ощущения. Страшнее всего, что он ничего общего с сексом не имеет. Это просто бегство от самого себя, от проблем, локальных или глобальных, это наркотик. То есть, я сейчас осознаю, временами конечно, что я наркоман-онаник. Помните, как в фильме «Форест Гамп», Дженни убегала от самой себя. Мы все знаем, чем это закончилось. Хотя, если бы не Форест, закончилось бы ещё хуже.

Причиной онанизма стало также то, что я, будучи впечатлительным человеком, и в то же время имея характер интроверта, не смог найти друзей по духу. Коллег, или просто знакомых у меня много. А вот, по душам, нет... А здесь появляется вот то самое чувство одиночества, которое как раз тоже дружит с онанизмом. Я не знаю, сколько их там в компании, но онанизм ими всеми управляет.

Точно знаю, что там: лень, трусливость, страх, стресс и т.д. Я понимаю, что некоторые вышеперечисленные «друзья» – производные, но все они заодно.

Чёткого плана борьбы с недугом я пока что не вижу. Я живу с этим 4 года. Это были тяжёлые четыре года. Сложная учёба, работа и взрослая жизнь. Но я думаю, нужно искать путь, потому что дальше так продолжаться не может, поэтому, прошу ВАС, уважаемые Борцы, Мужчины, Воины, помогите мне ссылками на литературу по данной тематике, правилами. Примерами. Буду очень благодарен ВАМ, ребята. Вы такие молодцы. На таких как ВЫ держится Мир. Нас объединяет общая болезнь, но я верю, мы победим, по крайней мере, потому что мы здесь, это уже победа. Это уже шаг вперёд.

Читал советы ребят про то, что нельзя находиться наедине. Но по роду деятельности, мне как раз приходится быть за компьютером часто и подолгу наедине. Вот тут-то и начинаются проблемы. Я просаживаю время, силы и нервы на просмотр порно. Причём у меня заезд в сторону фетиша. Мне никогда не нравился онанизм как таковой. Я понимаю, что это наркомания, самая настоящая. Я не курю, не пью. Но грызу ногти. Всё как описано про онаников. Много раз пытался бросить, пока не могу. Я хочу секса с девушкой. Но мне кажется, это не решит проблему, потому что видимо у меня сексуальные нарушения или что-то в этом роде. Я читал тоже про это здесь.

Хотя, я думаю, что человек, решивший эту проблему, очень сильно продвигается в познании себя, семейной жизни, и других аспектов, таких как личностный рост и так далее. Мне кажется, это как подъём, на который нужно взобраться. Никто не гарантирует, что получится быстро взобраться на эту высоту. Этот подъём может продлиться всю жизнь. Но думаю, крутизна его будет уменьшаться.

Написал свои мысли и немного стало легче. Думаю, вы меня поддержите.

Спасибо за форум, за борьбу. Всем желаю успехов. Надеюсь у меня появятся мысли, которые смогут помочь кому-нибудь или хотя бы мне. До свидания.

История № 8

Здравствуйте, братья! Я действительно могу назвать братьями потому что помощь, которую данный ресурс оказал мне – она очень большая; потому что скверна, с которой мы с вами боремся, те проблемы, которые можно обсудить здесь – их не расскажешь даже родным, а уж тем более друзьям. Хочу крепко пожать руку основателям и завсегдатаям сайта – вы молодцы! Если бы не сайт, то я навсегда остался таким, каким был раньше – дрочером, постепенно превращающимся в извращенца.

Но начнем по порядку, пожалуй.

Стаж о. у меня достаточно большой – сейчас мне 27, а дрочить я начал лет в 14-15, т.е. дюжина лет, как минимум слита глубоко в бездны канализации, литры спермы прошли через руки, зря потерянной энергии, как я сейчас понимаю.

Парень я с детства был неконфликтный, нерешительный, скромный, да и сильная опека родителей присутствовала – классика для начала о., одним словом. Началось все с ночного кино по НТВ – «Эммануэль», «Плейбой» и т.д. Родители поставили в моей комнате телевизор – и все... Надо сказать, объективно, о. помог тогда первый и последний раз в жизни – у меня был фимоз (сужение крайней плоти) и постепенным о. крайняя плоть расширилась.

Дрочил тогда не много, хотя бывало и по 2-3 раза в день. Из-за характера отношения с девушками не складывались никак, хотя учился практически в женском обществе. Поцеловался первый раз только на первом курсе универа, в 19 лет, тогда же появились и первые «романтические» отношения. Было несколько девчонок, но до секса не доходило, только петтинг и редкие попытки секса по пьяни.

Девственности лишился в 21 год, учитывая опять же женское общество кругом – это очень поздно. Парень я не урод, внешность вполне приличная – фигура (качался пару лет), рост, лицо, да и с мозгами дружу вроде как. Но зачем секс, когда ты спокойно можешь передернуть на любую красотку в мониторе (компьютер уже появился, ага). Да и делать ничего не надо, не надо знакомиться, завоевывать, решать проблемы. Включил «Приват» или еще что-нибудь – и они все твои. Сам с девушками, с которыми встречался, не знакомился никогда, инициативу проявляли всегда они. Намеков (улыбка, взгляд, просто интерес) я не понимал или не хотел понимать, стеснялся сделать первый шаг сам. Первая девушка, которую я взял по-мужски (слегка пьяный отбил у товарища на даче, зажал на лестнице и пытался поцеловать, за что получил по яйцам, но и впечатлил, как оказалось) стала и моей первой партнершей, и той, с которой я встречался больше всего – 2 года. С появлением регулярного секса почувствовал и первые проблемы от о., хотя тогда и не предполагал, что причина в нем. Постоянно, чтобы кончить, мне нужно было закрыть глаза и представить какую-то «актрису» из последней просмотренной и продроченной порнухи. Любимый человек меня не доводил до оргазма – подмена источника возбуждения на лицо.

Занимаешься сексом с собственным мозгом, а не с реальной девушкой. Позже, когда я прочитал книгу Роделлера все прояснилось, а тогда меня это особо не пугало, иногда даже наоборот помогало – можно было контролировать оргазм.

После расставания секса у меня не было 4 года. Еб, целых 4 ГОДА!!! Сейчас мне больно, больно за это потерянное время. Я полностью ушел в дрочерство, методично и постепенно углублялся в него. Часами, по выходным мог сидеть дома в Интернете и закачивать новые ролики, дроча и дроча. Периодически бывали запои, дрочил по 5-6 раз за день. Но в основном 1-2 раза регулярно и каждый день.

Появилась и порнозависимость – порнуха требовалась более «острая», зрелые женщины, потом CP, а последние несколько месяцев перед завязкой и shemale. Присутствовали и постоянные спутники-симптомы заядлого дрочера: постоянная усталость, плохое настроение, вялость, апатия, нерешительность в делах, отсутствие интереса ко всему. Реально, никакого интереса к жизни не было – делать ничего не хотелось, работа для галочки, бухание с друзьями по выходным и так неделя за неделей. Не было в жизни азарта, не было стремления изменить ее к лучшему. В редкие моменты отказа от о. – самочувствие улучшалось, чувствовал себя бодрее и т.п. Но потом опять срыв – и спираль начинает новый виток, виток вниз. Отношения с женщинами нулевые, хотя и предложений и возможностей хватало. После того, как начал работать после универа, характер стал более наглым (работа такая, с людьми), познакомиться и поговорить с девушкой перестало быть проблемой, но после некоторого общения продолжения в виде секса и хотя бы даже просто свидания не хотелось. Никакого интереса. Зачем? Пришел домой, передернул раз-два – и все. И никаких забот. Хы-хы. Да и женщины чуют дрочера за версту: поговоришь с девушкой пару минут – и все, в глазах ее читаешь в лучшем случае отношение к тебе просто как к интересному собеседнику, а не мужчине. Пару раз последний год бывали проститутки, да и то по пьяни, чисто механический секс, даже не кончал ни разу – опять же, мозг уже настроен на визуальный-виртуальный образ, все остальное ему ни к чему.

На сайт вышел случайно – последние полгода увлекся тренировкой взгляда, и вот однажды, 22 сентября, не имея под рукой компьютера, решил найти статейку по этой теме, новое упражнение. Набрал на мобильнике в поисковике – и попал на сайт antio. Читал часа 3, пока не сел аккумулятор. На следующий же день стер все 25 гигов прона с компьютера и НАЧАЛ НОВУЮ ЖИЗНЬ! Да, именно так. И сделать это никогда не поздно, уж поверьте старому онанисту. Поначалу было сложно, хотя на стену не лез и зеркал не бил, но держать руки под подушкой и спать в штанах приходилось. Самые сложные дни – 4 и 15-16, у меня было так. Сейчас уже легче, практически не думаешь об о., хотя случается иногда. Трудно было отказаться и от порнухи, пару раз порывался смотреть, но вовремя останавливался, а потом следовало возмездие в кровати – тяга была невыносимей несколько раз, пару раз пришлось идти под холодный душ. Оригинальных способов борьбы я не открыл, основные принципы это:

Удалить порно и не смотреть его.
Постоянно заниматься чем-либо, прекратить простосидение в Интернете: делать что-либо по дому, читать книги, уйти с головой в учебу-работу, встречаться с друзьями, ходить в театр, кино, на концерты. Не давайте мозгу и телу расслабиться, снова вспомнить дрочерские фантазии. Я занимал себя работой, понабирал халтур. Еще часами катался на машине, просто ездил по ночному городу и слушал любимую музыку.
Не прикасаться к половому члену. Нет и все, только физиологические надобности. Избавьтесь от рефлекса дрочера. Еще главное это осознать, что о. – это очень важная проблема в твоей жизни, преграда, которую нужно преодолеть. Цените и смакуйте все улучшения, которые будут происходить (а они будут, стоит их только разглядеть) – улучшение самочувствия (Ура!), улучшении памяти (2 ура, идем дальше), появление интереса к женщинам (ого, как интересно!) и т.д.

Да, изменения на самом деле есть – пропала апатия, появилось больше здоровой агрессии, перестал бояться конфликтов, чаще в них побеждать, много чего еще. Одним словом, появился вкус к жизни.

С девушками тоже все постепенно налаживается. Когда ты воздерживаешься неделю, потом и месяц и более – в тебе просыпается самец. Ты уже не думаешь, что сказать и как развести вон ту малышку у барной стойки в клубе. Не вздыхаешь «а она не даст все равно» или «я сегодня не в форме». Не придумываешь шутку, с которой начать разговор (пока ты их перебираешь, к ней подходит кто-то другой). Тебе просто нужна женщина, самка (девушки, не обижайтесь, но так оно и есть – все мы животные, в конце концов, пускай чуть умнее наших соседей ниже по эволюционной лестнице). Подходишь и делаешь это – знакомишься. Послала – пох, подходишь к следующей. Да и они к тебе уже относятся по-другому, чувствуют мужчину. В общем, парни, класс.

В позапрошлый вторник было 2 месяца отказа от о., а в четверг у меня был первый нормальный секс за последние 4 года )). Ну, секс, скажем так, на 3 – партнерша оргазма не испытала. Трудно было держаться быстро и не кончать (долгое отсутствие практики и 2-х месячное воздержание сделали свое дело). Техника тоже подзабылась, но епт, для меня это такой сдвиг с мертвой точки! С ней ничего не заладится – найду еще. Буду регулярно снимать проституток, в конце концов, пар надо спускать. Лучше проститутка, чем собственный кулак – последствия на лицо, последние 4 года как в болоте просидел. А там посмотрим, любви, конечно, хочется, да и семью завести не помешало бы уже. Поживем-увидим.

Рассказать еще много чего хочется, но для первого раза и так достаточно букв родилось, не писал так много в «эпистолярном жанре», наверное, со школы, со времен сочинений.

Спасибо за внимание и ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО СОЗДАТЕЛЯМ ANTIO!

История № 9

Здравствуйте все участники форума! Читаю вас уже неделю. Прочитал все истории и в каждой нашел что-то, что присуще и мне лично. И я могу авторитетно заявить: онанизм – это сильнейшее зло, разрушающее жизнь человека, отнимающее у него желание жить, волю, будущее.

Мне 21 год. Дрочить я начал еще в садике (блин, как страшно звучит). Даже не помню, что меня спровоцировало на это. Но помню, что в тихий час я это уже делал. В школе, я всегда был несколько худым, но симпатичным и интересным парнем. Мне с легкостью давались точные науки, при этом я особо и не занимался ими (мог болтать весь урок с другом, а потом решить задачу каким-то своим методом). У меня было достаточно друзей и внешне я не был похож на задрота. НО! Я дрочил каждый день по неск. раз. После каждого раза все краски мира блекли.

Когда мои друзья стали ходить на дискотеки, я сидел дома, просто сомневаясь в себе. У меня был жуткий комплекс вины, и поэтому я пытался, так сказать, нигде не высовываться. При всем этом я совсем не был извращенцем – я мечтал о чистой любви, детях, отрицательно относился к случайным связям, и вообще считал (да и сейчас считаю) что секс - это акт сотворения детей, а все остальное лишь категории онанизма (с женщиной или без). И вопреки таким мыслям я все эти года дрочил и дрочил, потом ругал себя, унижал и все равно через неск. дней опять все повторялось. Но в то время я не связывал свои проблемы с онанизмом, а думал, что просто я такой вот застенчивый. Осознанная борьба с онанизмом у меня началась после того, как я влюбился по-настоящему в девушку, при этом она тоже полюбила меня. Красавица, умница, когда она смотрела на меня, мое сердце замирало. При этом она чувствовала тоже самое. Только с одним отличием, все свои чувства я выдрачивал (дрочил не на нее естественно, даже вообще не думал про секс по отношению к ней). Оставался пустым, но все равно любил всем сердцем, но избегал ее. Когда встречал ее - смотрел и думал «какая она красивая, а я – просто задрот». Она искала встреч со мной, а я себе морально не мог позволить сблизится с ней. Но я все равно не мог бросить ебаный онанизм. Но уже понял, что все мои проблемы в нем. Если бы я нашел этот форум тогда...

Вот уже года 2-3 пытаюсь бросить, то 1 неделю не дрочу, то две. А потом все сначала.

С января держался до марта, и все было хорошо, все мои планы осуществлялись, но потом все опять вернулось. Сейчас, прочитав ваши истории понял, что это реальная зависимость, и полностью укрепился в вере что именно дрочево – причина моих особенностей характера: лень, обиды, скука, чувство вины, и т.д. В общем я решил завязать навсегда.

Цель моей истории - предостеречь других. Парни! Не слушайте и не верьте: онанизм — это не нормально! Это зверь, который сидит в вас, и он способен убивать любые чистые чувства и желания, которые могли бы принести вам много радости и добра.

История № 10

Всем привет.

Сегодня у меня в некотором смысле «юбилей» – 80 дней без онанизма.

Мне 24, заниматься онанизмом я начал лет в 15-16. Не могу сказать, что я был гипер-озабочен, но 2-3-4 раза в неделю «развлекался», срываясь иногда в «запои» по 5-8 раз в день, хоть и не часто.

Некоторое время назад я занялся самоулучшением и избавлением от вредных привычек (полный набор – курил, любил нажраться с приятелями, покуривал травку иногда + порнозависимость и онанизм). Несколько лет ушло на то, чтобы более-менее выправить свою жизнь, но я даже не пытался бросить дрочить... Потому что не видел в этом проблемы! Девушки в моей жизни появлялись редко и ненадолго, большую часть времени я был (да и остаюсь) один, поэтому считал вполне нормальным, даже полезным «выпустить пар». Многочисленные передачи, публикации и статьи о том, что онанизм – это нормально и даже неплохо, поддерживали меня в этом мнении.

Не так давно, три с небольшим месяца назад, произошла абсолютно рядовая ситуация – я заболел. Но на этот раз заметил, что хуже мне стало именно после затяжного «марафона» в выходной день. Это очень удивило меня, но тем не менее я открыл Гугл и набрал фразу «вред онанизма»...

Закономерно, что очень быстро я попал на antio.ru и начал знакомиться с материалами форума.

Сказать, что это был шок – ничего не сказать. Я читал ваши истории, отрывки из книг и узнавал себя. Было невероятно, безумно жалко потраченного впустую времени, здоровья, самоуважения.

Решил провести эксперимент – воздерживаться в течении 30 дней и посмотреть на результат. Кроме того, на это время я исключил из своей жизни порно и эротику. Несмотря на то, что было очень тяжело, удержаться получилось с первого раза – помог приобретенный ранее опыт отказа от сигарет, алкоголя. Постепенно 30 дней переросли в 60, а теперь и во все 80, и я не собираюсь возвращаться к дрочке когда-либо еще.

Результатом вполне доволен: улучшилось самочувствие, работоспособность, стал намного лучше высыпаться (а для меня это серьезный плюс – раньше всегда, даже после 10 часов сна, по утрам был похож на зомби). Но самое главное – отказ от онанизма очень помогает держать спину прямо, уважать себя.

Онанисту тяжело жить, даже если не брать проблемы со здоровьем и самочувствием – очень трудно смотреть людям в глаза, держа в душе свой «маленький грязный секрет». Это невероятно изматывает. Не знаю у кого как, но для меня этот момент особенно важен.

Хочу пожелать здоровья администрации ресурса и всем участникам форума, здоровья физического и психического. И успеха в вашем начинании!

Как сказал известный российский каратист Андрей Кочергин: «Закаляйте свой Дух испытаниями его на прочность, сражайтесь с низменными помыслами, не ленитесь, и вы будете удивлены тем, как изменится мир вокруг вас и как спокойствие поселится в вашем сердце!»

История № 11

Всем доброго времени суток. Думаю, пора мне рассказать свою историю…

На данный момент мне 16 лет. На ваш замечательный форум наткнулся совсем недавно и случайно, видимо сама судьба привела меня, за что ей большое спасибо.

Так вот мне 16 лет… Ученик 11 класса. Эта пагубная, противная, вредная привычка появилась примерно в лет 11-12... Поехал в лагерь, на море, там то все и пошло-поехало.

Каждый день в палате занимались этим богохульством. Ни капли не задумываясь о последствиях. В какой-то момент, когда я занимался о., промелькнула мысль, что все хватит! И я перестал, так как в привычку это еще не вошло и не поработила меня. Вот с того момента я и не разу не занимался этим. Прошло около 2 лет и вот опять приспичило мне! Я стал заниматься этим каждый день, порой и по несколько раз! На тот момент мне было лет 13-14… И вот до сих пор никак не могу с ней справиться! Эта привычка преследует меня постоянно... Хотел бросить, да не получалось и не получается! Пытался найти о вреде онанизма, в интернете, да боялся, что если найду, то найду такое, после чего и жить не захочется. За это с каждым днем после о. я все больше и больше ненавижу самого себя...

Самооценка падает все ниже и ниже... Ребят помогите пожалуйста! Как взять себя в руки и раз и навсегда покончить с этим дерьмом!? А что касается лично меня, то я вполне нормальный... Друзья есть, с девушками особых проблем нет... Да и не тупой, вроде как... А и самая главная проблема, в которой я виню в частности и онанизм, это то, что в свои 16 лет у меня рост 160... Мой самый главный комплекс, наверное... Скоро в институт, а я до сих пор смахиваю на 7-ми, 8-ми классника... Бросить хочу, а силы воли не хватает... Сегодня опять сорвался блин... Помогите, пожалуйста.

История № 12

Долго думал писать или остаться молчаливым читателем сайта, но случилось несколько потрясений, которые сдвинули мозг в нужное русло. После прочтения истории (битая ссылка) решил, что надо писать…

Мне 36 лет, женат, дети, все здорово, активен по жизни, стиль жизни и интересы разнообразны: музыка и книги, практическая психология и общение с людьми, ролики и сноуборд, йога и прочее и прочее... Успешен в жизни, хорошая работа, все ОК, можно сказать счастлив, НО... Вот только одна проблема, которая не дает жить в полную силу, и связывает меня по рукам и ногам, как и всех на этом сайте.

Начало было положено лет в 11-12, в деревне. Мы с родственником, который года на 3 старше, спали в одной комнате. Он подлез ко мне в кровать и начал тыкать своим членом мне меж ног (хорошо, что еще не в задницу). Мне было до жути не приятно, но он угрожал мне и был намного сильнее, а я был безвольной тряпкой и боялся его. На след. ночь это повторилось, но в этот раз он залез мне в трусы и начал мне подрачивать, вот тогда-то я и кончил первый раз. Я почувствовал в этом кайф и в след раз уже не сопротивлялся. Фишку прочухал. И понеслась на целых 25 лет залетная... Нет, я не стал геем, но в фантазиях это несомненно присутствовало. В школе я был застенчив, но мил и девочки были, некоторые вешались даже. Встречаться обжиматься и все такое (кроме секса) начал лет с 12-13, что не мешало мне исправно о. каждый день. Как-то это немного компенсировало суперГИПЕРхочуху, да и вовлекся уже в процесс с головой. Помню, что было так, что пока не подрочу, заснуть не мог. Зависимость уже была.

Лет в 14 первый секс. Первый раз, хоть и кончил раз 5, и девочка устала, но было некое разочарование. Ведь я думал, что будет в тыщу раз приятнее, чем от о. Потом постоянная партнерша и все равно периодически о.

18-25 лет. Я женат, с женой проблемы характеров (обычное дело), я о. во всю. Корю себя, а сам покупаю видеокассеты (тогда еще были видео), на следующий день выбрасываю. Потом покупаю еще. Борьба с собой. Ведь понимаю, что это плохо. И все равно. Начал грезить об извратах в сексе типа АС, ЗД, ездил на манежную площадь подсматривать в туалетах за женщинами. Вспомнить стыдно... Посещал религиозную конфессию (не православие), общаюсь. Нахожу друзей, борьба с собой идет, но безуспешно. Все же религия дает некий тормоз и я не скатываюсь ниже.

26-30 лет. Интернет. Картинки, порно рассказы. О. господствует и диктует правила. Уже другая жена, с ней безумный секс, но о. продолжается, причем каждый день. В бой идут порно рассказы с извращениями. И в голове мысли об изменах жене, о молоденьких девочках, о групповухе и о би... Все это в мире внутри меня. Ищу поводов остаться наедине с компом и т. п. А внешне все мило и нежно. Жизнь течет своим чередом. Но вскоре заканчивается разводом на той же почве неудовлетворенности и непонимания. А я остаюсь самим собой и с о.

30-35 лет. Встречаю девушку (ныне жена) влюбляюсь до безумия. Умница, красавица, мой идеал. Все ок, вскоре начинаем жить вместе, потом дети семья (до сего времени). Тока я не переставал о., ну может на пару дней, когда секса было по горло. Но романтика переросла в семью и о. стал ежедневной традицией. А онанизм стал такой же привычкой, как почистить зубы и умыться. Часто, после секса, когда жена засыпала, я шел к компу и часок-другой вздрачавал за просмотром порно. И не просто раз-раз и спать, серфил сайт за сайтом, видео за видео. Что там обычное, входу было поизвращенее (не буду вдаваться в подробности, дабы не нервировать особо мнительных). Это запросто могло продолжаться несколько часов (доводя себя почти до оргазма и останавливаясь, чтобы смотреть и смотреть дальше. А жизнь в семье не складывалась. После рождения ребенка жена была вечно уставшая от бытовухи, а я уставший от работы и жизни. Ругань, ссоры, дичайшее желание пойти налево. И ругались, и ссорились, и расходились, и мирились. А онанизм был неизменным спутником. Как-то вышли на откровенный разговор и жена сказала, что она думает, что я ее вообще не хочу и она меня не интересует (между тем как она для меня идеал женский и на нее всегда хочуха). Вот тут что-то переклинило. Вот обратная связь! Я-то думаю, что все нормально у меня, что я полон сил и жена дура меня не понимает, а оказалось, что это я в своих грезах был крутым, но со стороны я был нехотящая несексуальная скотина. Ведь удовлетворялся то я на стороне, с самим собой и порнопартнершами.

Какое-то время еще о. был частью моей жизни, причем смирился и начал думать, что это просто часть жизни и все нормально, качал порно во всю, с утра перед работой и после трудной смены (на руководящей должности))) снимал стресс. Жена работала в другом графике у меня было время уединиться. Начал подумывать о любовницах, групповухе и трансвеститах, искать контакты. Почти нашел...

Последнее время начал задумываться над тем, что что-то с моим здоровьем все-таки не так. Усталость, круги под глазами, простуда каждый месяц, половина зубов уже вставные, отдышка и прочие радости. Думал, как повысить иммунитет (таблеткам не верил). Понимал, что надо, чтобы что–то сильно дало по башке, круто изменило мне взгляд на жизнь. В последнее время занялся хатха-йогой. КРУТО! Понял, что это правильный путь. Стал лучше понимать себя, наблюдать за своим телом. Но все был в потемках. Естественно понимал, что подсел на порно и как бы от этой зависимости избавиться. Попутно изучая йогу узнавал такие термины как брахмачарья, мулабандха и вообще, что не стоит тратить кучу энергии на ничто, выбрасывая силы и семя в пустоту. Начал гуглить по этим темам и (есть Бог и в интернете) и наткнулся на 12 шагов для наркоманов и алкоголиков. Решил применить это к себе, так как искал действенные психологические методы. Сначала ничего не понял и думал, что это не для меня. Но потом поискав в яндексе «антипорно» наткнулся на тест на порнозависимость.

Вот тут-то меня ждало потрясение. По итогам теста я получил 3 балла. Мне было сказано, что я порнозависим, сам не справлюсь и надо срочно обратиться к специалисту. Черт, я блин болен, я порнонаркоман, только думал, что все не так страшно и все этим занимаются. Вот и первый шаг из 12-ти осознан и принят. А потом я наткнулся на этот сайт и... Второй шаг переступил. Этот форум для меня – та сила, которая выше и могущественнее меня, это общество единомышленников по общей беде, которое я так долго искал. Оговорюсь, что я не верующий и не религиозный человек в общем понимании этого слова, поэтому в Боге сил не ищу. Шаг за шагом, в один день я удалил все порно со всех компов, поставил к9 (жена была только рада, так как теперь нет порнобанеров, лезущих отовсюду). Изо дня в день стал жить вместо «ну ничего, подрочу, а там видно будет», стал мыслить «я порнозависим, если хочу быт здоровым и сильным, надо воздерживаться от порно и о.». И это начало действовать. Первые пару дней не хотелось и было отвращение к о. и к порно, но потом стал жутко, ломает по утрам где-то часов до 13-15, потом легче. Конечно, мне легче, чем многим на этом форуме, ведь у меня жена и секс по желанию хоть когда. Но выработанная за годы привычка и образ мышления не дают покоя и гложут изнутри. Но теперь я знаю, что жизнь без о. возможна и она красочней и реальней, чем грязная жизнь дрочера, подсевшего на порно.

Верующий или не верующий, а прихожу к тому же мнению, что не привитая с детства привычка к добродетели и воздержанию, к правильному взгляду на «хорошо» и «плохо» приносит горькие плоды, калечит жизнь и делает ил людей моральных и физических уродов.

До сих пор удивляюсь, что на этом сайте, на котором большинство молодежи, вместе борются с пороком, искренне обсуждают проблемы и банят быков и хамов. Спасибо вам! Так держать!

История № 13

Всем привет! Вот и решился рассказать свою ужасную историю. Наверное, на этом форуме я один из самых пострадавших от онанизма. Онанизмом стал заниматься с 12 лет. Сейчас мне 22. Сначала попадались какие-то газетки на эротические темы у родителей. Затем, даже что-то типа «Камасутры». Романчики типа «Эммануэль»... И вот я уже готовый онанист. В школе ребята с которыми я общался также занимались этим. В основном я покупал журналы и дрочил на них. Бывало дрочил по 3-4 дня на дню. С появлением интернета просиживал на порно сайтах днями и ночами.

И вот начались проблемы с здоровьем: фобии, неврозы, ощущение сдавленности в голове, появились даже камни в почках, синдром раздраженного кишечника, тахикардия в сердце, память ухудшилась, концентрация внимания на нуле (читаю книгу и не врубаюсь), прыщи, жировики, подглазины, хронический простатит, в уголках глаз стали образовываться белые комочки, зрение также ухудшилось. Как вам такой списочек (все диагнозы поставлены врачами)? Плюс ко всему я стал не общительный, агрессивный, слабовольный, ленивый, мог целыми днями ничего не делать, в то время как друзья уже завели девушек и устроились на работу.

С девушкой сексом я занимался 1 раз. В возрасте 17 лет. Причем, уже тогда у меня не вставал. Искать девушек для секса не хочу, т.к. не надежно это. Учусь в универе на последнем курсе, не знаю, что делать, соображать я уже перестал. В общем, этой весной до меня дошло, что онанизм – это тот же наркотик, убивающий дух и тело. Пытался бросить, но пока безуспешно. 2 раза удавалось воздержаться по месяцу, но потом опять срыв. Устанавливал программы блокирующие порно, но это не помогало, т.к. сам же потом разрешал доступ к сайту. Летом обливался холодной водой, ездил на велосипеде. А вообще еще могу заметить, что, возможно, виной всему стала чрезмерная материнская забота. Когда за меня все делает мать, а я только ем, сплю и хожу на лекции, а потом будто чего-то делаю на компьютере. В действительности это свободное время и чрезмерная опека сыграли злую шутку со мной. В 22 года я уже как старый дед!

История № 14

Всем привет. Как хорошо, что нарвался на просторах сети на ваш форум. Я уже весь измучался, с этим онанизмом.

Началось все давненько. Лет в 13 начал онанировать. Правда мастурбировать я научился инстинктивно, терся о кровать, а потом совершая «простые» движения. Об онанизме я вообще не знал, но как молодой организм начал развиваться, начал ощущать дискомфорт внизу, а также вожделение, на всё что двигалось в виде женского пола.

Помню, что в те времена, я круто тупил. Тормозил на каждом шагу, соображалки вообще не было. Такое ощущение, что я выдрачивал весь свой мозг, точнее, то немногое, что там вообще было. Отношения с одноклассниками были хорошие. Мне школьные годы в целом приятно вспоминать. Хотя странно это, так как я был очень замкнутым и молчаливым. Правда в 10 классе многое изменилось. Появилась девушка, появились люди, которых я мог назвать друзьями, все было хорошо, несмотря на то, что надрачивал я каждый день по нескольку раз. Всё пытаюсь представить, какова бы была та моя жизнь, если бы я не познал онанизма в те юные годы. Короче в институте все тоже было абы как. Своих мозгов чтобы поступить у меня естественно не хватило. Благо родители были рядом, проспонсировали учебу.

Что сейчас!?

С онанизмом борюсь уже где-то 2 года. Успехов абсолютное зеро! Что уже делать я не знаю. Привязан к порно, как собачка к своему хозяину. Фильтры не помогают, обхожу. Силы воли не хватает. Мотивация то есть, то нет. Мрак полный.

Девушки нет, работы нет, полно комплексов, неуверенности сомнений и страхов. Постоянная лень и апатия стали моими союзниками. Хотя почему стали? Они всегда были со мной. Были моменты, когда мне казалось, что все враг повержен. Эх как я ошибался. Первая же похотливая волна - уносила в никуда!

Пока поставлю точечку.

История № 15

Мою историю и дневник с точки зрения онанизма и секса можно почитать тут (битая ссылка).

Добавлю ещё, что вижу в этом огромнейший потенциал, просто нереальный. Причём не только для себя, но и для всего мира. Даже не представляю какой бум начнётся, если в один прекрасный день мир начнёт воздерживаться. Мне кажется, что эта дрянь - самый настоящий наркотик. И я только сейчас начинаю избавлять от пелены лжи и «нормальности», которую мне навязало общество и собственные похотливые помыслы...

Этот форум мне видится одним из оплотов возрождения Жизни, Любви, Творчества. Вот хоть убейте, я нигде не видел такой сплочённости и уважения по отношению друг к другу. Спасибо вам всем огромное за то, что вы здесь!

Ну а здесь история моей жизни сквозь призму самого ценного, что происходило со мной в течение 22 с лишним лет: моего Духовного Пути. Пишу для себя и для тех, кого это сможет ободрить и дать силы Жить. Искренне надеюсь, что кому-то это может быть полезным...

Помню в детстве войны с родителями за независимость. Сквозь призму годов понимаю, что это следствие гиперопека со стороны матери. Как следствие, агрессия при малейшем покушении на свободу или личное пространство.

А ещё я был козлом отпущения в школе, даже в двух. Когда перешёл во вторую, уже был наученный горьким опытом и решил зашифроваться под «правильного пацана». И поначалу всё было круто, но свою истинную природу не обманешь, а по жизни я далеко не актёр )). В общем, тоже был левым каким-то, хоть и не настолько левым, как это было в первой школе.

И это меня конечно не устраивало, поэтому в конце школы и начале универа я начал активность презирать социум и уходить в другие миры )). Сначала я был толкиенистом, реконструктором средневековья, потом диггером (по подвалам шлялся), потом злобным металлюгой. Параллельно уходил в активно развивающийся тогда инет и разные онлайн-игры, гитара...

Стал сатанистом. Читал Антона Шандора Лавея и всё отсюда вытекающее. Это было конечно не анархия и не открытая физическая агрессия, но презрение к обществу, чувство собственного величия и возведение «китайской стены». Но долго я в этом амплуа не продержался, потому что увлёкся астрологией, хиромантией, магией, «детьми индигами». Короче оккультизмом. Началось формирование особого ньюэйджевого мировоззрения, которое предполагало усиленное чувство собственной важности и избранничества. Ну и конечно для пущей важности нужны были сверхспособности, как же без них )).

Ведь я всё это время отвергал это волчье общество, значит нужна была какая-то альтернатива. Вот и копался я в своих мирах в поисках этой альтернативной универсальной формулы Жизни. Конечно я в ней должен был быть избавителем и спасителем мира от всех его прегрешений )).

Короче длилось это копание лет 5. Много дерьма нахлебался... Даже в парочке сект мельком побывал, но хватило ума распознать и свалить. Вообще, у меня внутри существует некий распознаватель, которому я очень благодарен... Потому что именно благодаря нему я пишу сейчас этот пост, а не раздаю на улице кришнаитские книжки с зомбированным выражением лица. Этот распознаватель далеко не совершенный и с течением времени и накоплением опыта как бы очищается. Благодаря нему я со временем осознаю всё большую свою запущенность и убогость. Хотя бы все эти процессы и механизмы, что я выше описал.

Или, например, вот ещё фишка. Я год назад пошёл на второе высшее на психолога. И только недавно понял, откуда у меня взялось желание помогать людям. Мне вспомнилось, что в детстве, когда меня доканывали сверстники в школе, я чётко осознавал: я до такого никогда не докачусь. Я в подсознании у меня было желание быть выше этих придурков. Реализация: я психолог, а они с исковерканной психикой приходят ко мне. Я их лечу, а они потом мне кланяются в пояс. Занавес. Ну не пепетс, а? ))

После того, как я это осознал, сразу отпала львиная доля этого желания кого-то исправлять. Да кто я такой ваще, чтобы претендовать на право лекаря человеческих душ, если у самого тараканов ещё немеряно...

Так вот. Я искал всё это время формулу Жизни, некий универсальный Закон духовной жизни, духовного Пути. Это со временем стало моим самым главным стремлением. И от сильных падений и зависаний в деструктивных эгрегорах меня удерживал только мой распознаватель. Чё я тока не перепробовал за эти годы... И сатанизм, и язычество, и астрология, хиромантия, Кастанеда, йога многих разновидностей, медитации, встречи с гуру и единомышленниками, ну а книжек было прочитано горы... Куча разных инсайтов, смен картин мира, ощущений, опытов...

И хоть ты тресни, оставалось чувство неудовлетворённости. Вроде близко и в целом многие вещи подходят, но чего-то не хватает. Вот и болтался я неприкаянный пока не встретился с одним человеком. Он психолог по образованию, ведёт тренинги личностного роста с интегральным подходом. То есть собирает всё отовсюду в некую работающую гармоничную систему. Тоже уйму всего перепробовал мужик за свою жизнь. И тоже чего-то не хватало по его словам. Но однажды он встретился с одним человеком =D.

Этот человек был православным монахом, чуть ли не старцем. И через него он нашёл то самое недостающее звено.

Ну а я-то что, пример брать с него буду? Неее, у меня годами выработанная привычка слушать, но пропускать через собственные фильтры и поступать по-своему. А к православию у меня ваще многолетняя ненависть, начиная с родительских попыток затащить меня в церковь. Настолько сильная агрессия, что я уже и сам уже к тому времени начал обращать на это внимание: откуда её берётся-то столько )).

Так вот этот психолог, Николай его имя, на собственном примере начала нам показывать то самое, что я всю жизнь искал! Как я ни пытался его уличить в чём-то с моим многолетним стажем скана чужих «песчинок в глазу» результат – 0. Зато результаты после его тренингов повергали каждого участника в культурный шок. Шок от того, насколько у нас зашорено сознание и сердце. В каком мире и по каким диким законам мы оказывается живём. Более того, он давал указания к действию, и никто не мог оспорить высокую духовность этих методов.

Но самое поразительное, что раз и навсегда меняло человека после двухдневного тренинга, это временное снятие всех фильтров и программ поведения. Это происходило, потому что на тренинге создавалась особая, как бы «райская» миниатмосфера, где каждый человек ОБЩАЛСЯ (огромными буквами) друг с другом. необходимость в защитных механизмах, выработанных годами жёстких социальных условий, отпадала и человек становился СОБОЙ. И он понимал, что он, тот который НАСТОЯЩИЙ, совсем не такая эгоистичная, амбициозная и циничная скотина, какой нас пичкают дарвинопоклонники, биологи, атеисты, да и многие другие.

И когда ты выходишь оттуда в привычное общество, то на контрасте восприятия ты пребываешь просто в культурном шоке и обнаруживаешь, что в этой ситуации совсем не нужно напрягаться, вот здесь бабушке можно помочь дотащить коляску по лестнице, а пьяный дедушка в запое дома, оказывается, тоже человек и в большой беде...

И ты понимаешь, что больше не можешь жить как раньше. Что всё, что было - в прошлом. Понимаешь, насколько ты недалёк и уродлив в своём миропонимании был. И насколько ты убог в нём сейчас, потому что это далеко не предел и можно расти дальше. Понимаешь, сколько ты наделал ошибок. Понимаешь, насколько легко жить, когда всё это осознаёшь и как тяжело жилось раньше...

А потом проходит пара дней и начинается самое ужасное. К тебе возвращаются защитные механизмы, фильтры восприятия, у кого-то усталость, у кого-то раздражительность – в общем, тот самый вагон и маленькая тележка говна, которую ты всю жизнь таскаешь. Но ты уже ЗНАЕШЬ, что может быть совсем по-другому, ты увидел свет в конце тоннеля! И от этого становится намного больнее, чем могло бы быть без осознания всего этого...

Дальше происходит одно из двух. Либо человек встаёт на путь войны. Войны с самим собой, с собой прежним, потому что больше не с кем бороться.

Либо человек ломается и возвращается в привычный образ жизни. Находит уйму отговорок: времени нет (времени жить нет?), это слишком тяжело (кто заставляет сразу тягать огромные тяжести?), в мире и так полно удовольствий (никакой наркотик, никакой секс не сравнится с удовольствием пребывать в Духе, быть самим собой), условия жизни не позволяют/мир давит (так это ты, миленький, прогибаешься + см. пункт насчёт тяжестей) и т.п. Уловок огромнейшее количество, а искушение увлечься чем-то ОТ МИРА СЕГО велико.

Ну а того, кто всё же решил встать на этот тяжёлый Путь, ждёт тоже немало искушений опасностей. Например, падения в собственных пороках. Поскольку наше сознание зашорено, необходимо предельное внимание за собой, чтобы не сойти с этой узкой дорожки. Малейшая невнимательность может иметь серьёзные последствия. Например, я недавно зазевался и обиделся по сущему пустяку, результатом чего стал трёхдневный депресняк, который вскрыл практически не связанные с этой обидой вещи, пришлось разгребать. С другой стороны, это очищение подсознания, что тоже хорошо.

На самом деле по этому пути я иду уже очень давно, задолго познакомился с этим человеком и начал увлекаться разными психоштучками. Это путь у всех начинается с рождения и поначалу он настолько размыт, что его и не замечает никто. Со временем духовный путь человека приобретает сначала еле заметные очертания, со временем формируясь в широкую дорогу. У некоторых дорога зарастает растительностью и человек сворачивает в дебри. Кто-то прыгает с одного конца дороги на другую в попытках найти больше тепла от солнца. Кто-то наконец понимает, что к солнцу проще всего добраться напрямую и выбирает узкий путь. Есть те, кто, лукавя, пытаются поймать сразу двух зайцев сразу: и к солнцу попасть, и к его отражению в воде.

человек ищущий и совсем не претендую на истину последней инстанции. Но я уверен, что солнца можно достичь через Православие. Может быть и есть конечно другие пути, более короткие, но мне они за всю мою жизнь так и не открылись. Зато Православие стало полнейшей революцией в моей душе. Моё сердце упорно звало туда, а разум в течение полугода жёстоко сопротивлялся. Но так и не нашёл ничего против. За эти полгода я узнал столько, сколько не узнавал о себе за всю свою юность. И я точно знаю, что не вернусь назад. Буду бороться до последнего, но лучше умру, чем останусь тем, кем был и кем отчасти сейчас являюсь. Таков мой личный путь. Путь человека, который был сатанистом, а стал христианином.

Никогда не унывайте и помните о том, что Свет есть. Дай Бог всем большего счастья, любви и осознания, чем мне!

История № 16

Всем привет... Недавно нашел этот форум, так, почитывал иногда, но дрочить особо не переставал, так пару тройку дней... На мотивации... А сейчас задумался...

Пишу это больше для себя, а также для тех людей, которые еще думают над этой проблемой, бросать или нет о. Начну издалека, надеюсь админы оставят эту тему, хочется услышать ваши мнения и советы. Итак, мне 20 лет (как это горько осознавать...), студент 4 курса, спортсмен, играю за факультет в фут и баскетбол, и в футбол за политех, недавно решил попробовать себя на сцене, участвовал в танце и еще в одном номере показа одежды... Сейчас строю свой бизнес, в связи с этим пытаюсь саморазвиваться ., Тут то я и задумался об о...

Если попытаться честно себя оценить со стороны, то я симпатичный молодой человек, всегда был во внимании у девушек, особенно это проявляется на стадии студенчества. Но... Но... Не помню, когда начал заниматься этим... Класса с 9 это точно. Затем из-за отсутствия девушки в школьный период, точнее от отсутствия длительных отношений секса не было, я дрочил... С какой периодичностью не помню. Покупал журналы в газетных киосках, ДВД, вся фигня... Поступил в универ (с медалью), тут в мою жизнь вошел интернет... Сами понимаете, что было, наверное. Особо не задумывался о девушке, точнее о сексе, да, целовался, да, зажимался, то есть не являлся забитым пареньком, ни разу не целовавшимся. Со стороны все друзья считаю меня, как бы это сказать... Успешным в плане девушек, этаким Казановой может быть. Извините, если пишу сбивчиво, пишу то, что приходит в голову. Все шло само себе к сексу, но все как-то ситуации не позволяли, а может быть моя неуверенность.

На 2 курсе, весной, познакомился с девочкой в клубе, прогулялись несколько раз, и я понял, что она привлекает меня только в сексуальном плане. Девушки обращали на меня внимание. так как на соревнования ходят, и в принципе на лицо знают. Поэтому особых проблем не возникло пригласить ее к себе в общежитие. Это было 1 раз, очень волновался, купил презервативы, положил в удобное место, все знал в теории, но на практике... В итоге, мы целовались и обнимались всю ночь, я был голым, она в трусиках, но она так и не дала, намекнув на то, что мы не встретимся, если сейчас это произойдет. Вообще грубо говоря получилось нечто вроде тыкания членом в миссионерской позе, но она была в трусиках. Член стоял, все ок, и в принципе я не волновался. Через неделю, когда соседи уехали, я снова ее пригласил, в этот раз все было как я предполагал. При ласках в одежде, когда мы друг друга раздевали, член стоял как кол. Но как только я попытался одеть презерватив, он тупо упал. Это ужас какой-то... Стал вялым и неактивным. Я был в шоке. Не ожидал что такое может случится со мной. Стоит отметить, что дрочить я не переставал, когда встречался с девушками, очень полюбил это дело, перерывы были максимум неделю, наверное, если оставался в комнате 1 на выходные, то мог заниматься этим и 3, и 4 часа, зависая в инете за порнухой… Мог вздернуть и по 4 раза.

После случая с девушкой я свалил все на несчастный случай, побольше уверенности и все ок... С тех пор у меня было около 4, 5 партнерш, если можно так назвать... В итоге все повторяется, член становится вялым, и ничего не получается. Один раз получилось ввести без гандона, но буквально через 5 фрикций я кончил. Я был готов провалится со стыда... Вот такая ситуация... Что делать не представляю, доктор, препараты какие-то?? Когда дрочил, просто суперэрекция, член очень твердый, здоровый, а с девушкой... Я сделал вывод что именно из-за о. я и стал таким слабовольным говном... Вчера опять встретился с новой девочкой на хате у нее, и опять такая же фигня... Доводил ее пальцами до оргазма... Больше нет сил терпеть это, нужно что-то делать. После чтения форума решил не притрагиваться к нему, причем это оказалось довольно легко, я просто перестал дрочить и все! Продержался 5 дней, а потом не помню, как все произошло, захотелось расслабится, в итоге вздрочнул 3 раза, затем 3 дня терпел, снова срыв... Потом девушка, и... Опять ничего не получилось... При дрочке помню даже на 4 раз поднимаю его рукой, он очень твердый, а с девочками... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, РЕБЯТ? Дело даже выходит из-за рамок бросить или нет, здесь уже описываю историю, ДО ЧЕГО может довести о.!!!

Еще раз извините, что столько понаписал, надеюсь кто-то прочитает... Уф... Выговорился...

Я ЯВЛЯЮСЬ ПОЛНОЦЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ РАЗВИТ ВО ВСЕХ СТОРОНАХ ЖИЗНИ, но в сексе... Ноль… Полный ноль... Из-за него... Помогите...

История № 17

Хочу поведать вам свою историю почему я пришёл к решению отказаться от о.

В общем то я не жалуюсь на физические кондиции, подаренные мне природой, но кое в чём мне не везло. В детстве мне из хирургических соображений сделали обрезание и тогда же операцию варикоцеле. Кстати я немного комплексую по поводу того, что обрезанный, хотя в некоторых странах это норма. Позже я попал в серьёзную потасовку, в результате водянка яичка и снова операция. Все операции делались под местным наркозом и это довольно-таки больно.

Первый опыт о. приходится скорее всего на 13 или 14 лет. Додумался как-то сам и в первый раз очень обрадовался даже не тому, что это было приятно, а самому факту, что мне ничего лишнего не отрезали и всё работает. Лет эдак в 15 меня за этим занятием засекла бабушка и сказала родителям. Было очень стыдно, но родители дали мне почитать вырезку из «Спид-Инфо» что енто как бы норма, а батя признался, что до женитьбы и в командировка сам иногда этим грешил. Моя совесть была таким образом успокоена, и я думал, что совмещаю приятное с полезным. Тем более, что в школе я был обычным тощим, длинным, прыщавеньким подростком и девочек особо не привлекал. По этому поводу я особо не огорчался, дрочил себе и думал, что всё впереди. Кстати, категорически не согласен с тем, что о. влияет на умственный потенциал. Я хорошо закончил элитную школу, там же написал интересную научную работу на стыке нескольких направлений, занявшую призовые места, как в Украине, так и за рубежом.

В институт поступил по собеседованию. Тут многие пишут о проблемах с учёбой в институте из-за пристрастия к о. Снова же никак не могу согласиться. Я был старостой группы, отличником учёбы, именным стипендиатом и т.д. и т.п. При этом учась на дневном на старших курсах работал на пол ставки в IT-фирме. Занятие о. никак не отбило во мне желание быть лучшим. На память тоже не жалуюсь. Вы помните стихи, которые учили в 1-ом или 12-ом классе или число Пи до 16-ого знака? А я помню. С другой стороны, с короткой памятью, как и с сильной рассеянностью у меня действительно проблемы.

Постепенно сошли прыщики с лица, чуток набрал вес, особо явными комплексами не страдал, и был вполне коммуникабельным человеком. Кстати я не был и «ботаном» в классическом смысле этого слова. Пьянки-гулянки, ночные клубы в разных городах Украины, пати-афтепати, я не был чужд ничего человеческого. Ещё многие писали о зависимости о. и трусости. Гмм… В принципе я трус, много чего боюсь и понапрасну не рискую. Но обладая вполне посредственными навыками рукопашного боя я всегда отчаянно дрался за друзей. Поэтому наизусть знаю адрес БСМП и черепно-лицевой хирургии =). Красный диплом я защищал в тёмных очках, слегка шепелявя из-за вывихнутой челюсти и сколотого зуба.

Про наличие женского пола почему-то не вспоминал аж до 3-его курса института, когда в 19 лет отроду впервые (!) «по-взрослому» поцеловался с самой красивой девушкой потока. Этот опыт был воспринят позитивно, после чего я активно начал интересоваться женским полом. Встречался в среднем месяц-три, после чего девушка надоедала и я искал другую. До секса правда не доводил дело. Поэтому я успешно заменял секс о. и просмотром порнухи.

21 год произошла моя первая попытка сексуального опыта. После жжосткой пьянки меня дома под утро довезла знакомая, которая захотела секса и... Полное бессилие с моей стороны. Обалденная девушка лежит рядом, а у меня не стоит. Это было печально. Вечером вздрочнул – всё было нормально. Решил, что просто перепил и не повезло. А затем неудачи продолжились. Через несколько месяцев другая симпатичная подруга захотела меня в роли подарка на день рождения и снова облом. Потом летний отдых, мы с другом устроили рыцарский поединок на татами из-за девушки. Я победил в спаринге, но снова не смог воспользоваться плодами победы. Затем девушка, решившая подарить мне свою девственность на День Рождения... И т.д. и т.п. После каждой неудачи я конечно расстраивался, но никак не мог понять в чём же дело. Впору было обращаться к психиатру, ибо с физиологической точки зрения дрочилось то на ура в среднем 5-7 раз в неделю.

Институт я закончил с отличием, но де-факто девственником. Потом началась работа. Я был специалистом в международной корпорации. Платили не то чтобы запредельные суммы, но в принципе я без напрягов мог позволить себе раз в год купить новую иномарку и откладывать деньги на квартиру. Казалось бы, возможности найти девушку повысились, вот только я стал замечать, что интерес к девушкам как таковой у меня стал пропадать. Теперь, когда я начинал встречаться с девушкой, то приходилось прям пересиливать свою лень и начинать встречаться через «не хочу». Без особой любви, просто по статусу было положено. Да и вообще с таким чувством, как «любовь» у меня всегда были напряги. Как это по-научному называется? «Падение либидо»?

И вот в 25 лет я начал встречаться с девушкой, которая просто жаждала затащить меня в постель. Я отнекивался как мог, но всё же это произошло. И естественно первый раз всё окончилось неудачей, как в принципе и второй. Я сослался на сильную усталость на работе от проекта, пообещав, что дальше всё будет замечательно. Но сам был близок к панике. Тогда я впервые прибегнул к помощи химии, а именно к виагре. Да, этот препарат помогает даже мёртвому онанисту-импотенту. Я наконец лишился девственности, правда секс показался мне «слабым подобием левой руки». В следующий раз через неделю я пришёл к ней прилично выпивший после корпоратива и снова воспользовался синей таблеткой. Да, вы знаете что виагру запрещено смешивать с алкоголем? Я знал. В результате сумасшедший секс часа на 4, девушка удовлетворена по полной программе, в принципе, как и я, но всю оставшуюся ночь мои почки плакали и просились к другому хозяину. Потом у нас ещё несколько раз был секс, но я всегда пользовался химией, чтобы быть в тонусе и не прекращал онанировать между встречами с девушкой. Этот факт меня печалил неимоверно – в 25 лет и почти импотент. Затем мы расстались, я уехал на полгода работать за границу. В загранке я удивлялся, почему коллеги уже спустя 2 месяца лезут на стену без девушек. Меня же устраивало всё: доход, ноутбук с 10-и мегабитным порноканалом, проживание в курортном городе, служебная ауди А6, на которой я исколесил пол страны. Отсутствие девушек? А разве это проблема – у меня в ноутбуке девушек было просто завались?

Кстати только теперь после прочтения соответствующей литературы я заметил, как снижен у меня уровня тестостерона. Раздражительность, сонливость, упадок сексуального влечения, недостаток концентрации – всё это присутствовало в полной мере.

А затем последовал кризис 2009-го. Сокращение, депрессия, всё труднее было смотреть в будущее с оптимизмом. Пособие по безработице у меня в полтора раза выше чем у работающего специалиста моего класса. Так что я сидел дома, играл в игры и дрочил по вечерам. Чтобы хоть как-то вообще не выпасть в осадок всё же стал встречаться с девушкой. На секс уже даже не расчитывал, хотя продолжал искать причину своих проблем.

Так было до того как я случайно попал на этот форум. Почитав материалы я наконец с ужасом понял причину большинства своих бед. Она банальна - порнозависимость. Если по началу в модемные времена я дрочил на эротические фотки полуголых девиц в разрешении 320х240, то сейчас обычная порнуха уже не так интересна. Предпочитаю детское порно, жесткую групповуху, фистинг, бдсм, зоофилию... Что там дальше последует? Гейское и транс-порно? Естественно после такой нагрузки мозга на секс с обычной красивой девушкой уже не стоит. В общем пора лечиться. Задача ясна. Слабоволием я не страдаю.

P.S.: Простите за «многа букаф» кто ниасилил. =)

История № 18

Всем привет! Настало время и мне рассказать свою невеселую историю. Оригинальным я не буду. Заниматься о. начал с 12-13 лет, точно не помню, делал это регулярно примерно раз в день. Сейчас мне 23 года, девушки нет и не было, я девственник. С самого начала понимал, что о это нечто плохое, никогда на эту тему не разговаривал даже с друзьями, которые тоже этим занимались. Все советовали мне «попробуй, это классно», а я врал им что никогда этой гадостью не буду заниматься, а сам дрочил по-черному. Когда мне было 18 лет, я влюбился в девушку, любовь была безответной. Тогда же я первый раз не очень осознанно решил с о. завязать. Продержался 28 дней, точно помню. Потом с девушкой поссорился, понял, что у меня скорее всего с ней ничего не выйдет, и начал опять. Благополучно продрочил до прошлого года, и где-то под новый год решил бросить, стал записывать срывы в календарик.

Вот уже скоро год, как бросаю, и очень мало продвинулся в этом деле. Рекорд за последнее время – 10 дней, потом опять на ровном месте срывался и начинал все сначала. По сравнению с началом года число дрочек сократил с 12 раз в месяц до 6-7 раз, но все равно эта зараза сидит в моих мозгах очень крепко. Несколько лет я хожу в спортзал, одновременно бросил пить и курить, несколько лет уже не знаю, что такое сигарета и пиво, успехи в спорте есть, вроде бы все хорошо, но вот со своей самой главной проблемой никак справиться не могу. Вот, решил написать на форуме, вдруг ваша поддержка мне поможет навсегда оставить эту проблему более быстро, чем я пытаюсь сделать это один. Стоит заметить, что я твердо уверен, что брошу, но ощущаю, что мне не хватает самого малого, чтобы выкинуть навсегда свои дрочерские мысли из головы и начать жить как все нормальные люди. Очень завидую тем людям с форума, которые решили бросить и бросили, завидую их силе воли. С сегодняшнего дня я бросил. Спасибо что прочитали мою историю! Удачи вам и мне!

История № 19

Мне 22 года, дрочу с 6 лет, получилось случайно, испытал подобие оргазма сразу... И понеслось... В среднем дрочил 1-2 раза в день, бывало и по 5 раз в день, были перерывы не дрочил по 5-6 дней, но потом опять срывался. Максимальное количество дрочек 6 без перерыва. Дрочил везде, дома, в школе в туалете, под партой, в универе, в гостях. С девушками общаюсь нормально, секс был 1 раз и то не полноценный. Был перед этим опыт не удачный: из-за психической напряженности – не встал. И после этого во время близости эрекции почти не было, девушка потом отморозилась, подумала импотент). Был опыт минета с последней девушкой кот. я встречался. Она мне и дрочила и брала в рот. Секса не было, она девственница.

Осознал, что онанизм серьезное отклонение и вред около года назад. Были попытки бросить, но безуспешно. После воздержания начинались срывы и запои. По 5-6 раз за вечер. Последний срыв был вызван общением в секс чате. Там занимался виртуальным сексом. Еще представлялся девушкой и знакомился с девушками. Обменивались эротическими фото я дрочил. Чувствовал себя ужасно, потому что обманывал других. В жизни практически всегда говорю правду. Не курю и не пью несколько лет, спортом занимаюсь периодически. Пока не нашел работы, хожу на курсы, подрабатываю.

У меня серьезная зависимость, стаж беспрерывной дрочки 16 лет, рука сама тянется к члену не произвольно, сейчас стараюсь это пресекать, фантазии постоянно лезут в голову, особенно перед сном. Сейчас нашел способ этому противостоять. Всегда стараюсь находиться Здесь и Сейчас. Не в прошлом не в будущем, а в настоящем. Как только начинаются фантазии или воспоминания останавливаю себя. Я Здесь и Сейчас, другого нет.

Вред мастурбации для меня – апатичность, нехватка жизненных сил, не желание решать проблемы, уход от реальности, слабоволие и др. Твердо решил с этим покончить, любым способом. Хочу избавиться от этого порока. Хочу стать свободным человеком! Хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу полностью управлять своими мыслями, эмоциями и желаниями, а не они мной. Занимаюсь визуализацией себя без пороков, полностью осознанного, там нет места онанизму.

Команда «Ноябрь без онанизма» думаю будет для меня очень хорошим стимулом, потому что я очень ответственный человек, особенно перед другими, чем больше людей – тем больше ответственности.

Всем желаю освободиться от этого порока и начать жить!!! Сегодня начинаю отсчет.

История № 20

Ну начнем, пожалуй.

Первый раз начал заниматься о. в 13 лет, просто лежал в ванной и дергал от нечего делать. После спуска я испугался, спросил у друзей, оказалось, что они все тоже занимаются о. и все в порядке. Ну и пошло дело, сначала тупо дергал, потом появились фантазии (сначала стандартные), после пошел одержимый поиск порнухи, конечно юный мозг начал извращаться, со стандартной порнухи все дело переехало на лезбиянок, на них я гонял весь 14-15 год ежедневно, 16 год переместил меня в мир более страшных извращений типо фетишистов и т.д.

Тут все заканчивается и наступает настоящий период моей жизни. Сейчас мне 16 лет, я занимаюсь спортом (единоборствами), бегаю по утрам, постоянно на турнике, и у меня не складывается общих понятий со мной и с этими фетишистами неудачниками из роликов. Мозг начинает тупо взрываться, когда у меня дикий стояк на эти фетишные фантазии параллельно с тем что я осознаю, что я далеко не такой. Фантазии именно где девушки и женщины доминируют! Это просто кошмар, как мной можно доминировать, если я могу разорвать почти любого человека! Пробовать я это не собираюсь, но в голове мысли «а вдруг такое произойдет» тупо взрывается мозг, плюс проблема в том, что ни с кем нельзя об этом поговорить, потому что со стороны если смотреть на меня со стороны, невозможно догадаться что меня мучает эта проблема и это будет выглядеть просто позорно. Друзей толком нету, девушки нету, вообще мысль, что меня какой-то фетиш возбуждает больше чем нормальный секс, страшит меня, что у меня вообще с девушкой не встанет! А началось все с чего, с тупого о. в 13 лет, без фантазий и без порнухи, просто с дергания.

И еще у меня реально панический страх что друзья или родители узнают про мои фантазии, и мне страшно что они каким-то непонятным образом увидят этот текст.

Сейчас я думаю, что если за 3 года я докатился до такого, то что будет через 5? Поэтому я в надежде думаю, что, если я не буду заниматься о. все фантазии уйдут, и пойдет здоровый интерес к девушкам, ну в общем он полностью и не пропадал, но к извращениям все ровно больше тянет. Вот прошло 8 дней без о. и срыв на именно эти страшные фантазии, меня корежило два часа в кровати, я пытался не срываться, но все же не удалось. Я вижу, что тут собрались люди, которые ненавидят этот ужасный порок о. и хотят бросить, как и я. Поэтому ищу помощи и поддержки.

История № 21

Всем привет, мне 22 и я онанист.

История вполне банальна, начал дрочить с 7 класса, сначала на журналы, потом уже с появлением компа – на картинки, технологии развивались дальше и потом уже было доступно видео В 9-ом классе был пик о., бывало дрочил по 3-4 раза на дню. Каким я после этого был говном в плане физического и духовного состояния – передать сложно. Задрот как он есть, as it is. Но особо себя по этому поводу не загонял себя, ведь мои сверстники либо дрочили, либо трахали каких-то ужасных гопотелок по подъездам, так что выбор был невелик. Ну и, конечно, попадались материалы, в духе дрочка это окей, парень, расслабься, у всех бывает и пройдет.

Лирическое отступление. Начал вспоминать, сколько же раз в день/неделю/месяц я дрочил тогда, в те времена. И понял, что не могу вспомнить. Сначала подумал, что проблемы с памятью, однако я склоняюсь к мысли – что онанизм стал настолько обыденной бытовой вещью, что и не замечаешь, как оно происходит. Вы же не помните, как часто вы смотрите в окно дома или пьете чай? Потому что это банально и естественно, че запоминать.

Итак, время шло, лишился девственности в 17 лет, красивая девочка соблазнила меня, было круто, но как-то дальше ничего не пошло, я поубивался немного и снова начал дергать ствол. В итоге у меня был секс только три раза к 22 годам. И именно последний год я начал понимать, что все (большинство, ладно) парни моего возраста мутят с девушками и имеют более-менее регулярный секс, а я превращаюсь в жесткого дрочера, имея все возможности к нормальной половой жизни, но продолжающего мастурбировать.

Так что последний год-два я все больше и больше охуевал от самого себя, от своей беспомощности и лени, и страсти к о. Пробовал держаться. Три с половиной недели – рекорд, но в последние три дня до срыва в мозгах крутилось одно порево, 25 часов в сутки. Потом срыв и свирепый мощный "запой". С девушками как-то не складывалось (про это создам отдельный топик, вообще у меня есть много что обсудить с форумчанами, думаю будет интересно пообщаться). Ну и дрочка продолжалась тем временем.

Последний месяц-два начал читать этот форум. Честно признаться, сначала думал, что тут собрались лузеры. Я так думал, продолжая дрочить, мол, а хули там, все равно не бросишь, это нереально. Но однажды. Однажды я понял, сколько всего я, вы, все мы лишились через о. Сколько проблем принесла эта бесконечная дрочка. Каких бы результатов мы могли достичь если бы не увлечение этой тупостью. Что можно было стать лучше, преодолеть себя. Ведь вам же знакомо ощущение, когда дико хочется сорваться, но душишь это в себе и потом гордишься собой. Маленькая гордость, но такое чувство что сделал себя лучше. Как-то так, извините за сумбур.

Ну вот такая история. Продолжение следует.

История № 22

Когда я случайно попал на этот сайт, сразу появилась мысль: выход из той жопы, в которую я попал, возможен!

Ниже я напишу историю своей деградации. Напишу довольно подробно, ее границы выдут за пределы онанизма и порнографии, и сделаю я это специально. Для того, чтобы вытащить все это дерьмо (главным образом для себя) на свет Божий...

Мне 33 года, 22 (двадцать два) из них я дрочу. Живу в Москве, женат, имею троих детей, два высших образования, хорошо оплачиваемую работу. Занимаю руководящую должность.

Онанизм как проблему осознал всего лишь несколько лет назад. Были отчаянные попытки бросить, но... По порядку.

Первый оргазм – в 11 лет, в ванной путем стимулирования головки струей воды. Начало «большого пути». Далее дрочка идет красной непрерывной нитью вплоть до 19 октября 2009 года.

12 лет – случилась совместная дрочка с ровесником. Посеяно «голубое семя».

13-14 лет продолжаю дрочку, иногда со стимулированием ануса подручными предметами + переодеванием в женскую одежду... Отношения с девочками очень желанны, но не получаются.

16 лет – первая порнуха на видео (немецкая, все как положено!). В башке примерно 3 дня нон-стоп-порево, впечатление от порнухи грандиозное!

19 лет – первый секс с девушкой, вскоре устанавливаются достаточно регулярные и очень хорошие интимные отношения с подругой + любовница + проститутки + секс по телефону + секс с женой в 23 года. Женюсь, но продолжаю дрочить (как и до этого). Далее количество сексуальной активности будет добавляться пластами.

24 года – начало активной фазы увлечения порнографией (подключил инет), почти сразу тематика начинает расширяться: гетеро-, би- и гомо- (пока правда интересует сугубо активная роль) + различные пока неэкстремальные перверсии...

25 лет – первый визит в публичный дом, далее второй, третий и т.д.

В день рождения первого ребенка я не праздную, как это водится, с поцанами, я – у проститутки...

Посещение проституток, особенно процесс выбирания «объекта» на соответствующем сайте, просмотр фотографий, дорога к «точке», – нервное возбуждение, предвкушение, ожидание. После первого оргазма – страшное опустошение, вина перед женой, Богом, собой, чувство гадливости, страх заражения (хотя, всегда, кроме одного случая, с резиной).

Потом посещал венеролога, обследовался, страху натерпелся... Далее по нарастающей. Как минимум два раза я ездил к проституткам в состоянии сильного опьянения за рулем, подвергая свою и чужие жизни опасности. Один раз, будучи сильно пьян занялся оральным сексом со шлюхой.

26 лет – появилась любовница, хорошо, что ненадолго. Расстались. В период особого «расцвета» наших отношений, первый и пока единственный ребенок попадает в больницу с очень сильной травмой, далее связь между моими «подвигами» и болезнями детей стала ощущаться все явственней.

Примерно 27 лет – первый опыт с мужчиной, но т.к. мое нервное напряжение было столь велико, что эрекции не случилось, все ограничилось взаимными оральными ласками. Не могу сказать, что остался особенно доволен встречей, но не сделать этого не мог – как будто какая-то сила толкала меня на это...

В порнографии появляется «новая тема» – трансвеститы и транссексуалы, что вскоре приводит мой член в задницу одной из таких особей... Еще не писал о частоте дрочки. В среднем, это 1-2 раза в день. Начиная примерно лет с 13 было всего лишь два периода по 3-4 дня, когда я не дрочил. Иногда, передернуть я мог и 5 и 6 и 7 раз на дню...

Примерно в 28 лет случается следующее. После корпоратива, в изрядном подпитии прибыл по одному из записанных адресов к шлюхам. Однако, в связи с тем, что были предпраздничные дни попасть к ним (и по другим имевшимся адресам не смог), в результате скопившегося напряжения и и опьянения, я в первый (и слава Богу единственный раз) в метро начал лапать женщин, а также раз 5 или 6 показал разным девушкам и женщинам член, некоторым из них даже вложил его в руку. По морде кулаком и по члену шпилькой я в тот вечер не получил – повезло, однако на утро мне первый раз стало страшно...

Я понял, что продолжая в таком духе, можно дойти до чего-то страшного...

Еще «подвиги»: скрытая дрочка на ж/д платформе, среди ожидающих электричку сограждан. В последние два года было примерно 10 эпизодов дрочки за рулем, в т.ч. и на большой скорости (пипец!). Один раз, пристроился за обычным автобусом, у заднего стекла которого стояла симпатичная девушка. Ехал довольно близко, расстегнул, начал дрочить, - она видела, очень смутилась...

31 год – опять трансвестит (на гормонах, с сиськами), но с еще стоячим. Долбежка порнухой уже привела меня к восприятию пассивной роли – это существо со стеклянными наркоманскими глазами трахнуло меня. И опять, как и раньше: меня как будто притащили туда на веревке...

32 года – в момент, когда я был с массажисткой (это был последний эпизод коммерческого секса) моя жена, подверглась сексуальному домогательству – хорошо, что не дошло до насилия и она «отделалась легким испугом».

32 года – меня опять трахают в задницу, на этот раз нормальный полноценный мужчина... И я, к сожалению, утрачиваю статус «один раз – не пидорас». Хотя, если транса не считать, то это именно так. После этого прошло больше года и интерес к однополому сексу не утрачен, просмотр порно (в основном гетеро- и би-групповуха) и жестокая дрочка его подогревают. Насколько я теперь знаю (много читал об этом в инете) стимуляция ануса у мужчины связана с огромным количеством нервных окончаний и на это (трах в жопу) довольно легко «можно подсесть». Однако на всю жизнь сделаться рабом, жаждущем постоянной ебли в задницу я не намерен; все же, как не крути мое извращенное сознание, мужского в нем намного больше, чем пидорастичного, и женщины меня привлекают очень даже сильно...

Несколько месяцев назад у меня случился еще один серьезный испуг. Блуждая по просторам порнонета я наткнулся на сайт где за деньги предлагали порно с эпизодами реальных изнасилований женщин и мужчин с последующими истязаниями и убийствами жертв. В аннотации часто встречалось следующее: отрывание сосков, отрезание членов и т.д. Я сказал: «Господи, сохрани и помилуй» и покинул данный сайт, так как понял, что мне хочется на это посмотреть.

Примерно месяц назад я наткнулся на новый порноресурс. До этого я довольствовался русским сайтом с фото любителей, в основном пар. А тут я обнаружил бесплатный сайт с видеороликами по абсолютно различным тематикам – чего там только не было. Стоит ли говорить, что дрочить я стал практически без перерыва, благо условия позволяли. К ночи я был выжат как лимон с наихеровейшим настроением и горящим огнем членом. Вот сидя на этом сайте, между «подходами» и я попал на АНТИО... И все стало как-то ясно и просто: я закрыл порносайт, возбуждение улетучилось, расстегнутая почти весь день ширинка закрылась.

На протяжении последних лет, поняв, что так жить нельзя я предпринимал попытки завязать с порно и дрочкой: молился, крепился, прочитал книгу «Every Man’s Battle» (не смотрел порно почти 2 недели), лечился у очень известного сексолога, но все тщетно. Да, кстати, отношения с женой, включая секс, у меня нормальные, спортом занимаюсь регулярно.

ТЕПЕРЬ ПОЯВИЛАСЬ НАДЕЖДА, ДАЖЕ СПОКОЙНАЯ УВЕРЕННОСТЬ – ВЕДЬ СЕГОДНЯ ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ПОРНО И ДРОЧКИ.

История № 23

Здравствуйте, Друзья!

Мне 19 лет, я начал заниматься онанизмом с 13 лет! Тогда я не соображал, что я творю, и руки тянулись к этому месту сами собой, затем начал заниматься ЭТИМ делом! И с этого все пошло-поехало! Тогда я, ещё не осознавал, что я делаю, в 16 лет мне хотелось избавиться от онанизма навсегда, я взял волю в кулак и не занимался онанизмом около 2 недель, затем опять сорвался! Мои попытки были тщетны, я дрочил бывало по 2-3 раза в день! И с каждым разом мне становилось всё хуже! Я думал, что с возрастом это должно всё пройти, но я настолько ошибался, и понял это в 18 лет. Я старался бороться с онанизмом как есть! Максимальный мой срок был, это 3 недели воздержания! А потом я просто срывался, причем срывался по глупости. Я был настолько уверен в себе и решил посмотреть порнуху, думал смогу, угу, х** там! И все началось сначала, сколько я не старался, эмоции и потребность к которой привык мой организм брала верх!

Но один раз, когда я занимался этим пороком, и кон**л, у меня уменьшилась грудь! В тот момент, мне стало фигово, и я думал, что я сплю, когда я увидел это мне впервые стало страшно! После этого момента я не занимался онанизмом 2 недели, плюс ещё то, что я работал, дело было не до этого, затем опять сорвался! И ещё я заметил, когда я занимался онанизмом, на следующий день у меня появлялась боль в коленях, но когда я делал зарядку утром, всё проходило! Я ненавижу себя за этот порок, я борюсь с ним всеми силами! Пытаюсь воздерживаться! Так же я думаю, что у вас тоже проблемы со зрением. В возрасте 14 лет (когда я только год занимался онанизмом) мы проходили мед. комиссию и когда дело дошло до окулиста, у меня зрение было -4! Я не думаю, что моё зрение ухудшилось из-за компьютера, я не рубился в комп. игры! Но когда в 17 лет (спустя 3 года) я проходил опять же мед. комиссию мне сказали, что у меня зрение -10! Я вообще был в упадке! После этого я стал делать упражнения на глаза (как мне советовал окулист) и действительно помогало! Но когда я занимался онанизмом, все было бесполезно!

Но я не теряю надежду на исключение этого порока в МОЕЙ И В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! УДАЧИ ВСЕМ ВАМ В ЭТОЙ БОРЬБЕ, ОТ ВСЕЙ ДУШИ AfLos

История № 24

Итак, ознакомившись с этим форумом, почитав статьи таких же людей как я, пришел к выводу что настал мой черед излить душу.

Мне 26 лет, девушки не было (так в школе и универе общался с ними, но не близко) занимался о. примерно с 13 лет, начинал на порно журналы, потом нашел видеокассеты, а дальше комп и интернет... И зацикленность. Бывало по 5 раз в день, а бывало и воздерживался под месяц без него (уезжал на море и крепился, просто об этом не было, когда думать, вот и не дрочил, но это было давно).

Не сказал бы что я слаб, могу подтянутся на турнике 15 раз легко без напряга, и на брусьях

20 раз, играю часто в футбол. в общем со спортом проблем нет.

Из-за онанизма у меня деформировался член в левую сторону.

В последнее время это дело начало учащаться, доходило 5-7 раз в день, приходил с работы и как привычка начинал дергать. и всегда когда подрочил думал – всё, пора завязывать, нах это дерьмо, скока можно уже, ХВАТИТ! И даже удалял некоторое порево с компа! Но держался пару тройку дней и всё начиналось по новой.

Вот наткнулся на этот форум случайно (Вконтакте кто-то ссылку бросил на просмотре порно-ролика), и решил подзавязать. Форум реально помогает не дрочить, зашел – и сразу пропадает вся тяга к этому. Время летит и вот завтра уже исполняется 4 недели (28 день!) как я не дрочу уже! Основное порно с компа удалил, оставил тока самое красивое, бывает поклацаю пару роликов, встанет крепко... И выключу, просто надоедает уже, неинтересно, а главное держусь на мысли что я бросил и не надо не в коем случае начинать делать это сначала. Вот щас стал потихоньку встречаться с порядочной девушкой, проявляю инициативу.

Купил себе турничок с брусьями в хату, делаю стабильно каждый день полюбому, исключения крайне редко бывают, но отдыхать тоже надо, моя норма - 3 подхода на брусьях и 3 подхода подтягиваний всего в день.

Вывод: пацаны, главное дать себе слово и просто не думать об этом, занять себя чем-то (работой, учебой, спортом, фильмами или др. увлечениями)... И ДЕРЖАТСЯ ДО КОНЦА!

История № 25

Здравствуйте, товарищи!

Я обнаружил ваш сайт не так давно. Мне очень отрадно, что есть единомышленники, которые тоже борются со своим пороком и помогают в этом друг другу. Вам я признаюсь – онанизмом я занимался, занимался в течение многих лет... И к чему я пришел? К тому, что онанизм подорвал мою жизнь. Заранее простите за излишний пафос и преувеличения. Мне очень хочется рассказать свою историю онанизма и борьбы с ним, уже не могу это в себе держать. Особенно сильно последствия дрочизма выразились в сентябре-начале октября этого года. Летняя сессия третьего курса стала моей лучшей сессией за все предыдущее время обучения, но после летних каникул я не почувствовал возврата потраченных сил, термоядерного интереса к учебе и желания ринуться в неё с головой. Наоборот, чувствовалась апатия, отсутствие интереса, а главное – мне казалось, что никогда еще мозги у меня не работали так плохо, как в этом семестре. И я не мог понять, что происходит со мной.

Недавно у нас была контрольная по физике атомов и молекул, и я на ней решил всего одну задачу из трех, и то я не был уверен в решении, а по остальным задачам вообще ничего не написал. После этого я пришел домой в таком ужасном настроении, какого не пожелаешь даже кровному врагу. Мысли были следующие - вот я, практически отличник, снова скачусь на тройки, вот я снова стану слабым студентом, и вот я ухожу в академ. отпуск, отстаю от своих товарищей на год... Но к моему великому счастью, на следующий день я нашел сайт www.pravdu.ru. Там среди большого количества правдивой информации была и информация о вреде онанизма. Я прочитал ее и буквально узнал себя. Я понял, что этот порок, который прочно вошел в мою жизнь и дошел почти до уровня рефлекса, губит мою молодость... Я был в ужасе от самого себя. Я метался по своей комнате в полуисступленном состоянии... Мне очень хотелось жестоко набить себе морду... И я почти сделал это - бил себя ладонями по лицу и кулачищами по груди и бокам, бился головой об ортопедический матрац; после чего уснул.

На утро я вспомнил весь путь своего порока. Я начал заниматься онанизмом примерно в 12 лет. До сих пор помню первый онанистический оргазм и обстоятельства его достижения. После этого я постепенно скатывался все глубже и глубже в это. При этом я никогда не доходил до фанатизма: дрочил обычно каждый день по одному разу, бывали случаи двух раз в день или пропуска одного дня. Были три периода продолжительностью примерно по две недели, когда я вообще не занимался онанизмом - это были туристические поездки за границу. Но по возвращении я принимался за старое. В феврале 2008 года я зарегистрировался в Контакте, а примерно осенью того же года начал в нем смотреть порно. Под его влиянием у меня, в частности, появлялись эротические фантазии педофильческого характера (например, секс с девочкой 11-12 лет). Это был еще один удар, нанесенный по моему характеру и нравственности онанизмом.

До 2009 года у меня не было девушки – даже просто любимой подруги, не говоря уже о сексуальной партнерше. Моя бывшая одноклассница, в которую я давно был влюблен, отказалась быть со мной. Думаю, что онанизм в значительной степени подавил во мне силу воли для борьбы за мою возлюбленную. Хотя теперь я не жалею: этим летом на встрече класса она пила пиво, чего я, трезвенник, от нее никак не ожидал. А в конце августа я посмотрел видеолекцию В. Г. Жданова о вреде алкоголя, и мои чувства, жившие во мне больше пяти лет, улетучились мгновенно и бесследно. Только весной этого года я познакомился с девочкой, которая была младше меня на пять лет (мне сейчас 20). Разумеется, об интимных отношениях с ней я не думал. Были только прогулки под ручку, ласки, объятия, поцелуи, нежность... И я испытал такое наслаждение, когда в первый раз прижал ее к себе и почувствовал идущий от нее аромат... Ни при каком онанизме такого удовольствия не было. Но продлились наши отношения всего два с половиной месяца, в конце июля она рассталась со мной. Ни во время, ни после этого периода я не бросал онанизм. Но факт остается фактом – онанизм, безусловно, значительно задержал мой переход ко взрослой жизни, в том числе сексуальной.

Итак, в начале этого месяца я решил - все, бросаю онанизм. До этого я не дрочил уже примерно неделю. То есть воздержание длится уже примерно две недели. Но настроен я самым решительным образом. Не фантазировать на эротические темы. Не прикасаться к своим гениталиям никогда, ни под каким предлогом, кроме как в душе, раз того требует гигиена. Радоваться каждому дню, прожитому без онанизма. Снова заняться физкультурой и спортом, как можно больше интересоваться учебой. Все это советую тем, кто хочет уничтожить свой порок, мешающий учебе, работе, отдыху и личной жизни! Не занимайтесь онанизмом, ребята! В 12-15 лет можете делать это, но, когда организм вам подскажет - бросайте решительно и бесповоротно. Вместо этого влюбляйтесь и создавайте предпосылки для счастливого семейного секса. Лично про себя могу сказать, что вместе с решением искоренить в своей жизни онанизм у меня проснулся интерес к учебе и невероятно быстро пришли в порядок мыслительные способности, память и физико-математическое мышление. Улучшилось самочувствие, здоровье, очистились и облагородились мысли. Появилось огромное желание улучшить свою жизнь, приобщиться к культуре, влюбиться. Я сам никогда не пил спиртного и не курил, и вас заклинаю - не пейте и не курите! Это наносит огромный вред здоровью независимо от количества и формы, а также расслабляет, разрушает самоконтроль, а значит, может вернуть вас в онанизм. Ведите ТРЕЗВЫЙ образ жизни. Желаю вам, товарищи, творческой, ТРЕЗВОЙ, счастливой в любви и любимом деле жизни без онанизма!

История № 26

Всем привет! Настала моя очередь рассказать о себе.

Честно говоря, я тут не первый раз, вы меня все знаете, просто настало время вернуться, так сказать. Свой прошлый ник я раскрою чуть позже.

Занимаюсь этим ДЕРЬМОМ с 12 лет. До этого я 2 раза смотрел порно. Первый раз в 8 лет. У меня просто стоял член, я не знал, что можно симулировать половой акт. О дрочке мне рассказал одноклассник. Мол как это приятно, кайфово, круто. Пришел, сделал. Все. Казалось бы, я навсегда утонул в бездне порока. Гнилой, вонючей, грязной бездне, которой ты с каждым разом продаешь кусок свой души и плоти ради никчемных нескольких секунд удовольствия...

Поначалу все было нормально, но в 14 лет начал замечать постоянную усталость, депрессию, даже зависимость. Помню даже, что хотел стать эмо – сейчас конечно мне это смешно... Сейчас мне 15 лет, и пока еще есть время прекратить этот ад. Я боюсь... Боюсь того, что будет слишком поздно, что однажды я проснусь 40-летним девственным пидором-неудачником у которого нет ни жилья, ни детей, ни денег. Я боюсь этого. Ну, скорее всего я этого просто не переживу. Я повешусь. Тихо, мирно, чтобы меня никто не заметил... А онанизм как раз к этому и ведет. Я стараюсь, тянусь изо всех сил, И!!! Падаю... И снова, и снова.

Онанизм порождает лень. Лень убивает во мне личность. Я не сижу сложа руки, я борюсь! Но, когда-то мне это может надоесть... Все с каждым срывом становится темнее, страшнее, кажется уж лучше сдохнуть, но не жить в этих сладких фекалиях... Самый мой большой срок был 2.5 месяца. Летом. Дольше все пошло в жопу. Одни срывы. Я начинаю хуже учиться, перестаю заниматься своими хобби, даже на улицу не выхожу! О каком тут противоположном поле говорить, когда я раз в 2 месяца на улицу выхожу...

Как я уже сказал, время и силы еще есть. Я не сижу просто так и не мечтаю о тех прекрасных женщинах и о том счастье, которое за экраном. Оно не мое. Оно чужое. Я сам создаю свое счастье! К примеру, в сфере учебы. Учусь на 4-5, но иногда бывают и 3 и 4. в лингвистической сфере я особенно хорош. По городу занимаю только первые места, а на днях на областной олимпиаде занял 4-е место по английскому и 2-е по французскому.

В личной сфере тоже пока все приемлемо. Сам я далеко не уродец, и у девушек, в принципе, если не в центре внимания, то уж точно близко. Я из последних сил убираю с себя лень, но ее все больше и больше с каждым срывом, а сейчас... Невероятный вихрь захватывает мой мозг, кажется, вот оно счастье!!! Вот это наслаждение!!! Оргазм. Все, я на дне. Все гораздо хуже, чем было. Повсюду только пустота... Ужас. А в последнее время все больше тянет на гомофилию. Но, разумеется, я не дам ей никакого шанса!!! Это для меня худший позор в жизни. Я скорее отрежу себе яйца и уйду в монастырь, но НИЗАЧТО НЕ КОНЧУ НА ГЕЕВ!!! Если так пойдет и дальше, то я поменяю это мнение. НЕТ! У МЕНЯ ОДИН ШАНС, ОДНА ЖИЗНЬ!!! НИ ЗА ЧТО НЕ СДАМСЯ БОЛЬШЕ! ХВАТИТ!

Извините за орание и многабукаф. Не сдержался. Если что заинтересовало - уточняйте.

История № 27

Пора и мне здесь отписаться, я уже полгода где-то форум читаю.

Честно говоря, я - типичный дрочер. У меня типичная дроче-история.

Я начал дрочить в 14 лет. Нарыл порнушку где-то в родительском шкафу и открыл для себя мир безудержного онанизма. По началу было в кайф. Все мысли были только об этом. Это даже вошло в своеобразный обряд: я приходил из школы и начинал наяривать. Если предков дома не было - мог и весь день наяривать. В таком темпе я проучился до 11 класса. Дрочил при этом в среднем около одного раза в день.

Потом поступил в институт, появился интернет и куча свободного времени. Что должен делать правильный студент? Правильно! Ходить по бабам, тусить с друганами и в меру делать дела для института. Что же делал я? Я сидел в инете. Всё свободное от учебы время я сидел в этом ёбаном инете. Уже стабильненько два раза в день дрочил - утром и вечером. Часто после лекций спешил к себе, ведь в интернете оставалось ещё столько порна, на которое ещё не дрочила рука человека!

Потом я начал снимать квартиру и жить отдельно, первым делом провел себе интернет. Теперь уже дрочил утром, днём и вечером. Причем мне уже как бе совершенно не нравилось, что у меня все девушки - исключительно в виде файлов в папке «порно» на жестком диске. Я видел, что другие пацаны-то имеют вполне реальных девчонок. Но каждый день я себе говорил вещи типа: «ну ничего сегодня подрочу, но в будущем-то точно найду себе бабу». Дальше было всё было по стандартному сценарию: ежедневной дозы не стало хватать. Поэтому я начал периодически смотреть извращения всякие вместо нормальной порнушки. Наверное, я бы такими темпами передрочил бы на всё порнуху, которая есть в интернете, если бы не началось резкое падение до нуля жизненного тонуса.

Просто в какой-то момент я осознал, что мне очень сложно в принципе начать что-то делать. Какая-то всепоглощающая лень. Полная апатия. Жесткая депрессия, нежелание жить, а желание спать (ну и дрочить). Свое существование я вел как бы во сне, я вставал в 3 часа дня с гудящей головой и садился за комп работать, но очень скоро я переключался на всякие чаты, форумы, ну и порно, кончено. Настроение было - полное говно. Иногда я себя ощущал просто трупом, которые по какой-то неведомой причине ещё бродит по земле и народ пугает. Я отстранился от людей, вел жизнь затворника, просто периодически закупая в магазине продукты разные. Ко мне пришло понимание, что к своим 22 годам я прошел весь «Call of Duty», а игру под названием «моя жизнь» слил полностью. Херово, знаете ли, ощущать себя девственником в 22, когда некоторые вокруг успели пол-института перетрахать (кстати, из этого самого института меня под конец чуть и не выпиздили).

Такое снижение жизненных результатов во всех областях требовало объяснений (тогда у меня было только одно объяснение: «я – дебил»). Я понятия не имел, че за нахрен такой со мной творится. Думал, что из депрессняка мне уже и не выбраться, пока не нарыл в интернете этот форум. Долго и упорно я курил форум. После прочитанного решил сразу бросить дрочить. Продержался 4 дня и снова начал дрочить. После нескольких попыток покончить с этим я вдруг осознал одну вещь: я наркоман. Настоящий такой наркоман. И единственное, чем отличаюсь от героинового наркомана – так это тем, что моя наркота бесплатная. Люди говорят, что курить бросить сложно? Херня, товарищи! Я курил 3 года, бросил и уже полтора года как не курю и не хочется. Люди говорят, что алкоголь может полностью зохавать человека? Херня, товарищи! За последний год я выпил только бутылку вина и только на др. А вот кто ведет интересно статистику по бросанию онанизма? Кто-нибудь пробовал вообще? Или на всем постсоветском пространстве есть только один форум, собравший всё прогрессивное человечество? Короче вопросов много.

Кстати, можно меня смело девственником назвать, у меня было пару раз жалкое подобие секса, когда я пытался вялым членов в девушку потыкать. Получилось мягко говоря, херово. Зато на новую скачанную порнушку член словно из штанов выпрыгивал. Ну куда это годится, а?

Я уже решил для себя, что пока я жив, буду с этой заразой бороться. Ну а так как вместе проще и веселее, решил зарегистрироваться тут.

Вместе победим, мы здесь на форуме знаем то, чего не знают остальные 140 миллионов. Мы знаем, черт возьми, такой лежащий на поверхности факт, что дрочерство делает из мужика мешок с навозом. Думаю, «Код да Винчи» нервно курит в сторонке =).

Победа и только победа!

История № 28

Всем привет! Мне 15 лет, занимаюсь о. где-то с 10 лет.

С лета прошлого года начал потихоньку этим завязывать, т.к. стал замечать, что если этим не заниматься некоторое время, то на выходе получаешь много энергии и сил... Об остальном я даже не подозревал пока не нашел ваш форум.

После этого я реально осознал пагубные последствия этого порока, и понял, что у всех моих проблем всего два источника - лень и онанизм. Ладно с ленью, ее побороть как-то проще, а вот с онанизмом тут уже посерьезней. Решил в декабре что с первого числа 2010 года окончательно брошу, но сорвался 6-го числа, после чего собрался с силами и начал новую борьбу, которая продолжается по сей день.

Этой осенью я начал встречаться с первой девушкой в своей жизни, и с удивлением заметил, что в это время в мою голову практически не лезли мысли о порно и всякие фантазии, но я все-таки «сливал» в конце недели, когда напряжение нарастало до предела. Так вот, потом она меня бросила (из-за своих тараканов в голове), и дрочить я стал чаще (2-3 раза в неделю)... И недавно я решил что нужно найти себе девушку. Но подойти на улице не так-то просто, мне тяжело даже смотреть людям в глаза на улице (хотя года два назад смотрел девушкам в глаза до того момента пока они не отведут от меня взгляд). Попытался разобраться в себе, понять причину, что мне мешает подойти к девушке, и понял, что комплексую по поводу возраста, т.к. на девушек своего возраста я даже не смотрю, а вот подойти к девушке, которая выглядит хоть немного старше меня - ссыкотно как-то. Хоть и не дурак и с внешностью тоже вроде проблем нету, что сказать и о чем потом разговаривать тоже знаю... В общем даже не знаю, стоит ли знакомится сейчас или подождать годик-другой, но тут другая дилемма – если не буду встречаться с девушками победить онанизм будет оочень тяжело...

История № 29

Здравствуйте Господа (или Друзья поневоле)!

Пришла моя очередь "открываться". Чувствую, что своими силами не справлюсь (где-то я уже эти строки читал на форуме). Моя история очень похоже на вашу, так что ограничусь рассказом как я вас нашел и что из себя представляю. Докладываю по форме, начну со второго.

Мне 25 лет, в народе я очень веселый, и меня считают добрым. Но меня это не радует, так как моя доброта проявляется в податливости, и из меня легко вить веник, тем более легко тем людям, которые мне нравятся. Я даже вижу и знаю, когда это люди чувствуют и вижу, как этим охотно пользуются. Да, как вам уже стало понятно – я не умею брать деньги за свою работу. Работаю в небольшой фирме, там ремонтирую компьютеры (в основном устанавливаю виндовс), и собираю их, из всякого дешевого хлама. Продавать не продаю, скромный, и боюсь врать, так как продаем дерьмо. За работу платят по дням... Деньги очень скромные, но ничего больше я делать не умею. У меня нету нормального образования, и я считаю, в моем положении, мне повезло с работой. Иногда есть халтурки, бывает, что приезжаю на дом, к нашим клиентам, и чиню там на месте, так что общаюсь без проблем. У меня много знакомых и есть друзья.

Хочу сказать, что я обладаю харизмой, и не раз оказывался в постели с девушкой. Страшно то, что я с ними ничего не делал, как-то на перед боялся, что обломаюсь. Обычно все ограничивалось кувырканьем, целованием и... Сном. Как же мне теперь досадно это вспоминать, вы не представляете... Нет, я не девственник, у меня были продолжительные встречи с двумя, и с обоими был трах, только это было редко, можно пересчитать на пальцах, так как не было своей жилплощади... В основном я дрочил (начал рано, где-то в 12 или 13 лет), и как сейчас вспомню: оптимистически ждал завтрашний день…

Завтрашний день так и не наступил, вот зато есть «сегодняшний» в моей маленькой комнатке с облезлыми обоями, компьютером и мечтами... Нет свободных денег, комнату снимаю, на работу постоянно опаздываю. Я думаю, что всем все со мной понятно... Кстати, когда у меня был первый раз (мне тогда было 17 лет), то я не смог кончить, на следующий день получилось (я был разочарован), и, наверное, благодаря только тому, что я был с ней 9 месяцев. Она была доброй, красивой и терпеливой... Вот пишу, и вспоминаю о ней...... Господи, какой же я козел! Я бросил ее только по той причине, как мне казалось, что она ограничивает мою свободу, постоянно беспокоится и не дает мне пропадать на недели! Я почему-то думал, что она обязана все это терпеть. Господи, как же глупо так думать... В общей сложности у меня было 8 девушек, с четырьмя был "контакт".

Прошло с тех пор много времени, была одна любовь, из-за которой я много страдал, и незаметно для себя потерял всякую привлекательность. Конечно со стороны может никаких особых изменений не произошло (худой и сутулый, всегда таким был), но внутри что-то изменилось, и дрочить я стал не по одному разу в день, а уже стабильно по два, а то и три раза, бывало, что по 7 раз. Как и все МЫ, успокаивался статьям, где писалось, что «это нормально». Что-то внутри меня бунтовало, и чувствовало, что со мной происходит что-то не то... Я долго не мог понять и решил разобраться: вначале перестал курить марихуану, потом есть колеса на тусовках (это было не так часто, но все же было...), курить сигареты и даже ограничил употребление спиртных напитков... Но все это менялось на дрочку и интернет. В один светлый летний день, набрал в поисковике фразу «онанизм это вредно» и нашел вас. Честное слово я очень радовался, что я точно знаю свою проблему... У меня было прекрасное настроение и я не дрочил аж 3 дня, после чего сорвался и в дрянь нажрался... Бухал всю ночь, очень много и сильно, в одиночку... Зарегистрировался на этом сайте, но после пробуждения решил, что справлюсь, и не стал тут ничего писать.

Подозреваю, что дрочка это не главная проблема, над которой нужно работать. За эти полгода максимально продержался 9 дней. Я уже заглянул и увидел, что для меня приготовила «трезвость». Я знаю, что ждать и мне такая жизнь понравилась, я был совсем другим человеком на момент воздержания. Но это, бля, так сложно! Как правило, на третий день начинает очень сильно ломать... 4, 5... это самые жесткие. Потом я в себя не верю, и запой. Опыт с завязкой курить не помогает. Порой кажется, что ничего не помогает, все Вы прекрасно знаете, у меня те же грабли. Может любовь поможет? Тут совсем недавно кое-что произошло со мной - мне понравилась одна девушка, мы немного общаемся, правда только по делу. Хотя, любить тоже надо уметь, но этот случай, косвенно, заставил написать этот текст. Как Администрация пропустит, так я в дневнике об этом напишу, и тут оставлю ссылку.

Отрапортовал как смог, если будут вопросы, то пишите, я с удовольствием отвечу. Надеюсь на вашу поддержку. Сегодня идет третий день. Спасибо за внимание!

П.С. Все материалы на тему борьбы с о прочитал летом, все остальное время читал чужие истории и дневники, даже есть в фаворитах люди за кем слежу. Переживаю за вас форумчане! Радует ваш юмор в тех местах, где надо плакать. Здорово что я вас нашел.

П.П.С Наконец-то отпишусь на других ветках.

История № 30

Доброго времени суток. Хочу поделиться некоторыми своими мыслями. Я не заводил дневник и заводить не собираюсь. Возможно, это мой единственный пост, первый и последний.

О себе. 24 года. Стаж о, если под этим подразумевать частую мастурбацию, перешедшую привычку или зависимость: июль 1998 года (12 лет) – октябрь 2009 года (24 года).

Все началось в марте-апреле 2009 года.

С зимы 2005-2006 года я часто погружался в депрессии, во время которых мир виделся не то чтобы в серых, а в свинцовых тонах. Порой, мое состояние доходило до того, что я вообще не мог соображать. Вот так. Кто-нибудь может представить себе состояние, когда в голове нет ни одной уловимой мысли? В такие моменты единственное, что она могла делать исправно, без сбоев – болеть весь день, вечер, ночь и адски болеть утром. Все это сопровождалось ослаблением воли, апатией, ощущением собственной физической слабости. Были люди, пытавшиеся как-то помочь, например, вытащить меня куда-нибудь, например, в клуб, на какое-нибудь массовое мероприятие. Я просто никуда не ходил, а если и ходил, например – на какую-либо вечеринку, то обязательно сильно напивался уже к началу или ближе к середине. На массовых мероприятиях мне совершенно не были интересны окружающие люди. Поэтому я уходил с них без новых знакомств.

Надо сказать, что в такие периоды частота дрочки достигала от 3-х раз и выше в течение дня (как правило, по вечерам). И это был не единственный мой порок, влиявший на мое самочувствие и мировосприятие. Это курение (1 пачка и больше в день), обжорство, благодаря которому я к лету 2008 года набрал достаточно серьезный лишний вес. Во время прояснений я вместо общения и отдыха на свежем воздухе зависал за компом – играл в игры, лазил по форумам, изучал языки программирования.

И тем не менее, я смог закончить универ практически без троек в дипломе. Моя дипломная работа была одной из лучших по группе. Это в какой-то степени помогло мне перейти на другую работу. Но. Я ушел из универа практически без друзей и каких-либо связей. Лето 2008 года я провел за компом на работе (программирование) и за компом дома (скачивание всякой ерунды + порно с последующей дрочкой). Все это привело к очередному помутнению (я так называю свои депрессивные эпизоды) в августе и сентябре 2008 года. В этот период у меня обострились отношения на прошлом месте работы, что послужило поводом для моего ухода. Смена места работы прошла успешно, меня хорошо приняли. По началу, все шло относительно хорошо. Но, к февралю 2009 года мне реально перестало хватать сил как физических, так и моральных, и умственных. Февраль и март 2009 года – для меня это был настоящий кризис. Время, когда я достиг состояние дна. Время, когда мне было абсолютно безразлично все, что происходит вокруг, и все окружающие меня люди. Время, когда мне была неинтересна моя работа. Время, когда все делалось на автопилоте. Время, когда мне реально не хотелось жить. В это время я слонялся по кладбищам, потому что только эти места гармонировали с моим внутренним состоянием. Это было время, когда нужно было начинать действовать. Я шел к катастрофе.

Чтобы хоть как-то привести себя в норму, хотя бы, чтобы я мог нормально работать, я начал принимать витамины в больших количествах. Я начал в выходные гулять на природе. Знаете, как приятно прогуляться по лесной дорожке поздней зимой и ранней весной? Позже у меня возникла мысль начать бегать. К счастью, стадион совсем рядом с домом. Начинал тяжело. Первый забег состоялся в конце апреля 2009 года. Я помню, я тогда с трудом пробежал 1200 метров. К счастью, я не бросил. С мая по июль 2009 года я выбегал по 2 раза – утром и после работы. Потом только по утрам. Я выхожу и в эти зимние дни, но через день – боюсь отморозить легкие и еще что-нибудь, у нас сейчас с утра морозы от 15 до 25 градусов. Мой рекорд - 11 километров за один забег. Я смог похудеть от 120 до 84 килограммов. Я начал бороться с обжорством. Я перешел на 3-х разовое питание (а до этого это был процесс, растянутый во времени). Не сколько месяцев практиковал 2-х разовое (хотя, признаюсь, третий раз часто бывал – булочка и чай). Я не сказал бы, что раньше много пил. Много пил по праздникам и на разных мероприятиях. Но я научился не напиваться или совсем не пить.

Что касается онанизма (мастурбации как привычки), изначально я не видел в этом какую-то проблему. Тут многие говорят, что раньше верили разным врачам, доказывавшим положительный эффект рукоблудия. Со мной такая же история. Но, тем не менее, мне удалось наблюдать кое-что, что убедило меня в обратном. Это стало очевидным при уменьшении частоты актов самоудовлетворения. Т.е в течение лета 2009 года я мог без этого обходиться целые недели, кроме суббот и воскресений. Но после этих срывов в понедельник и вторник ко мне возвращались прежняя слабость и прежняя апатия, приходилось все делать через силу. А сентябрь 2009 года выдался необычно запойным в этом плане. В сентябре прошлого года произошел последний на данный момент депрессивный рецидив, длившийся около двух недель. В 20-х числах сентября я нашел статьи, в которых описывался вред онанизма. В это же время я случайно наткнулся antio.ru. Особенно меня впечатлили личные истории. 27 сентября 2009 года – мой день отказа от мастурбации.

На этом я заканчиваю свою хронику и начну подведение итогов. Сейчас январь 2010. Из вредных привычек осталось добить только курение. Но я курю теперь реже, чем раньше. Комп – рабочий инструмент, если я сижу дома – средство для чтения книг и просмотра фильмов (не ХХХ, хотя иногда, раз в месяц, все же случается, но без дрочева). С одной стороны, я наблюдаю серьезное улучшение качества своей жизни. А именно:

я окончательно перестал чувствовать апатию, слабость, вялость, исчезли симптомы депрессии, которые раньше были ярко выражены в любое время года (а эта осень выдалась очень мрачной);
появилось больше энергии, теперь я могу выспаться даже за 3-4 часа;
на работе моя эффективность выросла;
не стесняюсь показаться на людях в любом виде, хоть в недешевом костюме, хоть грязном трико и тельняшке;
стал более аккуратным;
мои тренировки на улицах стали приносить более серьезные результаты;
я становлюсь очень агрессивным;
мысли более четкие и более яркие;
появились планы и идеи, которые хочется реализовать в течение ближайших месяцев или двух лет;
чувствую внимание со стороны женщин и девушек;
усиление эрекции.

Казалось бы, все замечательно. Однако, еще есть над чем задуматься. Под конец декабря стали видны все те проблемы, которые я не решал в течение многих лет и из-за которых я пришел к тому, с чего начал этот пост. С одной стороны, я прихожу к тому состоянию тела и души, в котором бы хотел быть всегда. С другой стороны, открылись многие мои негативные стороны и те качества характера, которые мешают мне жить. Теперь у меня два пути. Первый – исправить или хотя бы сгладить их. Второй – ничего не менять и постепенно скатиться к прежнему состоянию. Вообще, я пришел к выводу, что онанизм – это не просто болезненная страсть к мастурбации, а целая система пороков, черт характера и убеждений человека, благодаря которым он все время один и одному ему быть комфортно. Это система позволяет человеку замкнуться в себе и начать деградировать. Мне даже кажется, что слово «онанизм» происходит не от имени библейского персонажа, а оно однокоренное со словом «один» европейских языков (one (англ.), uno (итал.) и т.д.).

Всю обретаемую силу я пускаю в работу. Все, конечно хорошо. Мне нравится уходить уставшим с работы и достигать результатов, заметных не только для меня. Но мне все больше кажется, что я так пытаюсь от чего-то уйти, от чего-то спрятаться, я так тешу только свое собственное самолюбие. Точно так же и со спортивными занятиями, и с бросанием вредных привычек. Т. е. я все это делаю только для себя. За процессом решения всех этих проблем я пытаюсь скрыться от чего-то более серьезного. Я не чувствую того позитива, который все это должно приносить, в полной мере. Такое ощущение, что я пытаюсь найти проблему и решить ее для того, чтобы не замечать, что у меня нет настоящих друзей, и мне так и не удалось построить ни с кем хотя бы каких-нибудь отношений. И причиной всего этого я сам и являюсь. Я начинаю искать в людях недостатки и если нахожу, то отдаляюсь от них, а если человек провинился или стал какой-то не такой (я говорю о межличностных отношениях), то и вовсе могу отвернуться, не пытаясь разобраться, в чем дело. До недавнего времени мне доставляло удовольствие издеваться над интересовавшимися мной девушками, которые мне не нравились, или просто не обращать на них внимание. Я сам знакомился. Знакомства начинались хорошо. Но каждый раз я находил повод, чтобы ничего не продолжать (например, она мне перестала нравиться потому, что...). В целом, мое отношение к людям я могу охарактеризовать как наплевательское и высокомерное. В итоге я всегда остаюсь один, думая, что это нормально, и кроме себя самого никто не нужен. Аналогия напрашивается сама собой. Теперь я задрачиваю себя, например, работой. Крайне нездоровый перфекционизм, эгоизм и проступающая жалость к себе, возможно, какая-то неуверенность – вот что за этим стоит.

Многие проблемы родом из детства и подросткового периода. Сама по себе дрочка, случайно начавшаяся в 12 лет не является причиной. У меня были неплохие отношения со сверстниками, был взаимный (как мне казалось) интерес к девушке из своей школы, в учебе были очень хорошие результаты и без особых трудностей. Меня воспитывала мать, т.к. отец много работал и, бывало, по полгода бывал в командировках. Ее же в свое время воспитывал отец (мой дед). Мне приходилось много помогать тем, чем мог в свои годы. Я не боялся драться (в 12-13 лет весь ходил в синяках). Казалось, что все в порядке, растет нормальный пацан. Но нет. В 14 – 15 лет я связался плохой компанией. Начал курить, пару раз пришел в школу бухой на дискотеку. Да много чего было. Учителя подняли в школе тревогу и едва не устроили настоящую травлю. Девушка, про которую я писал, оказалась двуличной и поступила некрасиво. Школьные друзья отвернулись. Все это произошло почти одновременно. Родители видели проблему как–то не так, они решили, что я стал наркоманом. После всего этого мне еще долго приходилось доказывать, что я не верблюд. Именно с этого момента онанизм стал моей второй натурой. Сейчас я понимаю, что я просто не смог удержать удар, весь негатив я собрал в себя и пронес через годы вперед. После того, как все улеглось, я стал скрытным. Я стал вести себя отстраненно по отношению к коллективу и школьным мероприятиям. Мне было интереснее с «хулиганами» и отщепенцами. Мне было проще просиживать время за учебниками, к тому же, был повод – я тянул на медаль и хотел нашару поступить в универ (тогда еще не было ЕГЭ), чего и добился. В универе я познакомился с классной девушкой. По началу, мне нравились мои однокашники. Казалось, все должно сложиться по-человечески. В этот период, кстати, я практически перестал дрочить. Но за своей новой подругой я стал замечать (как мне казалось) то, из-за чего она перестала мне нравиться. Я стал ее игнорировать, в итоге наши еще хрупкие отношения прекратились. Я инициировал их прекращение, крайне цинично обидев ее. Позже у меня аналогично испортились отношения с остальными...

Окончательно одержать победу над о. я смогу только поменяв отношение и к самому себе и к людям. Нужно забыть все что было, возможно, восстановить старые связи. Нужно относиться проще к жизни, и тогда люди начнут проще относится ко мне. Нужно исправить себя, убрав те качества, которые реально мешают и тянут на дно. Те, которые нужны, но раздуты до космических размеров (например - эгоизм, перфекционизм) – сократить до здоровых. И я думаю, что смогу притянуть тех людей, которые мне нужны.

Я всего лишь выразил свою точку зрения на о. и все, что за ним стоит. Я не пытался раскрыть глаза на очевидные вещи. Кроме того, я пытался обозначить проблему для себя и еще кого-нибудь со схожей ситуацией. Ведь становится проще, когда такие мысли высказываются в слух, и становится очевиднее, что нужно делать. А для себя я пытался подвести итог всего уходящего десятилетия.

Как приятно было в новогоднюю ночь поздравлять совершенно незнакомых людей с праздником. Какой подъем и позитив я ощутил утром. Поздравляю всех форумчан с Новым годом и Рождеством. Желаю успешной победы над пороками и недугами, а также успешного решения всех накопившихся проблем.

Следующая страница - Истории с Антио (31 60)